ヤングのライフ・トラップについて
序文
アーロン・ベック医学博士
ジェフリー・ヤングとジャネット・クロスコが、認知療法の技法と原則を用いて、人格の問題という困難なテーマに取り組んだことを、私は喜ばしく思います。著者たちは、人間関係や仕事における大きな人生の変化をもたらすための強力なツールの数々を開発し、一般の人々に提供するという先駆的な業績を成し遂げました。
人格障害とは、患者に莫大な不幸をもたらす自己破壊的な生涯にわたるパターンです。人格障害を持つ人々は、うつや不安などの特定の症状に加え、長期的な生活上の問題を抱えています。彼らは親密な関係において不幸であることが多く、職業上でも慢性的に力を発揮できません。彼らの人生全体の質は、望まれているよりも通常は低いものです。
認知療法は、こうした困難で慢性的なパターンの治療という課題に応える形で発展を遂げてきました。人格の問題を扱う際には、うつ、不安、パニック発作、依存症、摂食障害、性的問題、不眠などの症状の集合だけでなく、根本にあるスキーマ、すなわち支配的な信念にも取り組みます（著者たちはこれを「ライフ・トラップ」と呼んでいます）。ほとんどの患者は、さまざまな症状の領域に反映される特定の中核的スキーマを抱えて治療にやって来ます。治療においてこのような中核スキーマに取り組むことで、患者の人生の多くの領域にわたって有益な効果が波及します。
認知療法を行う治療者たちは、スキーマレベルの問題があることを示すいくつかの兆候を見出しています。第一の兆候は、患者がある問題について語る際に「自分はいつもこうだった」「この問題はずっと抱えてきた」と言うことです。その問題が患者にとって「自然に感じられる」のです。第二に、セッション中に治療者と患者が合意した課題（ホームワーク）を、患者が実行できないように思われることです。「停滞している」感じがあります。患者は変わりたいと思っている一方で、変化に抵抗も示します。第三に、患者が他者に与える影響を認識していないように見えることがあります。自己破壊的な行動に対する洞察の欠如が見られるのです。
スキーマは変化しにくいものです。それらは認知的、行動的、情動的要素によって支えられており、治療ではこれらすべての要素に取り組まなければなりません。1つか2つの領域だけでの変化では、効果がありません。
『Reinventing Your Life』では、こうした慢性的で自己破壊的な人格パターンのうち、11種類が取り上げられています（本書では「ライフ・トラップ」として紹介されています）。この本は、非常に複雑な内容を、シンプルでわかりやすく提示しています。読者は、ライフ・トラップという概念を容易に理解し、自分自身のライフ・トラップをすぐに特定することができるでしょう。実際の臨床経験から引かれた豊富な事例が、読者がライフ・トラップを個人的なものとして捉える助けとなります。さらに、著者たちが提示する技法は、変化をもたらす上で非常に強力です。
彼らのアプローチは統合的であり、認知療法、行動療法、精神分析的療法、体験的療法を融合させながらも、認知療法の実践的で問題解決に焦点を当てた姿勢を保っています。
『Reinventing Your Life』は、私たちのもっとも苦痛な生涯の問題を克服するための実践的な技法を提示しています。この本は、著者たちの並外れた感受性、思いやり、そして臨床的な洞察を如実に反映しています。
序文
なぜ、また自己啓発書なのか？
私たちは、『Reinventing Your Life』が、現在市販されている自己改善の本の中にある重要な空白を埋めるものだと信じています。優れた自己啓発書は数多く存在しますし、優れたセラピーのアプローチもたくさんあります。しかし、その多くには限界があります。ある本は、共依存、うつ、自己主張の欠如、パートナー選びの失敗といった特定の問題だけに取り組んでいます。別の本は、多くの問題に取り組んではいますが、変化をもたらす手段は一つだけです。たとえばインナーチャイルド・ワーク、カップル向けの演習、認知行動的手法などです。また別の本は、啓発的だったり、喪失のような普遍的な問題を見事に描写していたりしますが、提供されている解決策があまりにも曖昧で、インスピレーションを得た後に実際どう変わればよいのかがわからないのです。
『Reinventing Your Life』では、ジャネット・クロスコと私は、人生の主要なパターンを変えるための新しいセラピーを共有しています。ライフトラップ療法は、私たちが日々の臨床で出会うもっとも破壊的な問題のうち十一個を扱います。これらのライフトラップを変えるために、私たちはいくつかの異なる療法の技法を組み合わせています。その結果、この本は、おそらくこれまで読んできた本よりも、さまざまな長年にわたる問題に対して、より徹底的で包括的なアプローチを提供できると思います。
この本は、個人的成長と変化を扱っているので、私がライフトラップ療法を開発するに至った道のりをお話ししたいと思います。多くの点で、私のセラピストとしての発展は、本書であなたにご紹介する自己探求の旅と重なります。
それは1975年、私がペンシルバニア大学の大学院生だった頃に始まりました。私は、フィラデルフィアの地域精神保健センターでインターンとしてセラピーを初めて経験したことを覚えています。私はロジャーズ派のセラピー、すなわち非指示的アプローチを学んでいました。多くの時間、私は途方に暮れていたのを覚えています。患者は深刻な人生の問題を抱えて私の元に来て、強い感情を表現するのですが、私は「傾聴し、言い換え、明確にする」ように教えられました。患者が自らの解決策にたどり着けるようにするためです。問題は、当然ながら、多くの場合彼らが解決策にたどり着けないということでした。あるいは、たどり着けたとしても、非常に時間がかかり、治療が終わる頃には私はひどく欲求不満になっていました。ロジャーズ派のセラピーは、私の気質や本来の傾向には合っていませんでした。おそらく私はせっかちなのでしょうが、私は比較的早く変化や進歩が見たいのです。深刻な問題がありながら、ただ傍観し、修正できずに見ているしかない状況に、私はすぐにいら立ちを感じてしまうのです。
ほどなくして、私は行動療法について読み始めました。それは、迅速で具体的な行動の変化を重視するアプローチです。私は非常に大きな安堵を感じました。私は能動的になり、アドバイスを提供することができるようになったのです。行動療法は、患者が特定の問題を抱えている理由と、どの技法を使うべきかを説明する、よく構成された枠組みを提供してくれました。それは、まるで料理本や技術マニュアルのようでした。最初に学んだ曖昧なアプローチと比べて、行動療法のモデルは非常に魅力的でした。迅速で短期的な変化に重点が置かれていたのです。
しかし数年後、私は行動療法にも幻滅するようになりました。人々の行動にあまりにも狭く焦点を当てていたため、私たちの「思考」や「感情」を無視しすぎていると感じるようになったのです。私は患者の内的世界の豊かさを見失っていました。このとき、私はアーロン・ベック博士の著書『Cognitive Therapy and the Emotional Disorders（認知療法と情緒障害）』を読み、再び興奮しました。ベックは、行動療法の実用性と直接性を、患者の思考や信念の豊かさと結びつけていたのです。
大学院を卒業した1979年、私はベック博士のもとで認知療法の研究を始めました。私は、患者に自分の思考の歪みを示し、合理的な代替案を提示することに夢中になりました。また、問題行動を正確に突き止め、日常的な状況への新しい対処法をリハーサルするのも好きでした。患者たちは劇的に変化し始めました。彼らのうつは軽くなり、不安の症状も消えていきました。私はまた、認知療法の技法が私自身の私生活でも非常に役立つことに気づきました。そして私は、アメリカやヨーロッパで講演やワークショップを通じて、他の専門家に認知療法を広め始めました。
数年後、私はフィラデルフィアで自身のプライベート・プラクティス（個人診療）を始めました。特定の症状、たとえばうつや不安を持つ患者に対しては、引き続き劇的な結果を得ることができました。ところが、時が経つにつれて、まったく反応しないか、わずかな改善しか見られない患者がたまってきました。私は、それらの患者に共通する特徴を突き止めようと決心しました。また、認知療法を行っている同僚たちにも、自分たちの「抵抗する患者」について説明してもらいました。彼らの治療の失敗例が、私の失敗例と似ているかどうかを確認したかったのです。
反応の良い患者と、困難な患者を区別しようとしたときに見つけたことは、私にとって啓示のようなものでした。もっとも困難な患者たちは、症状がそれほど重くない傾向がありました。一般に、彼らはそれほど強くうつや不安を感じてはいなかったのです。彼らの多くの問題は「親密さ」に関するものでした。つまり、満足のいかない人間関係のパターンを持っていたのです。さらに、ほとんどの抵抗的な患者たちは、人生の大半にわたってこうした問題を経験していました。彼らは離婚や親の死といった一時的なライフ・クライシス（人生の危機）のために治療を受けに来ていたのではありませんでした。彼らは皆、自己破壊的な人生パターンを持っていたのです。
次に私は、これらの困難な患者たちに見られる、もっとも一般的なテーマやパターンのリストを作ることにしました。これが、私にとって最初の「スキーマ」あるいは「ライフトラップ」のリストになりました。そこには、『Reinventing Your Life』で紹介されている十一のパターンのうちのいくつかしか含まれていませんでした。たとえば、「深い欠陥感」、「深い孤立感と孤独感」、「他人のニーズのために自分のニーズを犠牲にする傾向」、そして「不健康な依存」などです。これらのライフトラップは、それまで治療に反応しなかった患者に取り組む際、私にとって非常に貴重なものとなりました。ライフトラップのリストを作ることで、患者の問題を扱いやすい部分に分解することができるようになったのです。そして、各問題やパターンを解決するための異なる戦略を立てることもできました。
振り返ってみると、広範なテーマやパターンを探求しようとする私の試みは、私自身の性格とも非常に一致していました。私は常に、自分の人生の様々な側面を、秩序や予測可能性をもった、まとまりのある全体像として見たいと願ってきました。私は、これらの一般的なテーマやパターンを抽出することで、自分の人生をコントロールできると感じてきました。大学生の頃、ルームメイトたちを「どれだけ頼りにできるか」に応じて、友情のさまざまなカテゴリーに分類しようとしていたのを覚えています。
私のセラピストとしての成長の中でもう一つの流れは、「排除したり批判したりするのではなく、統合して融合させたい」という欲求が強まっていったことです。多くのセラピストは、一つの療法アプローチを選び、それを信奉して従わなければならないと感じています。だからこそ、厳格なゲシュタルト療法士、家族療法士、フロイト派の療法士、行動療法士などが存在するのです。私は、いくつかの療法の最良の要素を統合する方が、どれか一つだけを使うよりも遥かに効果的であると信じるようになりました。精神分析的、体験的、認知的、薬理学的、行動的アプローチには、それぞれ価値がある一方で、単独で用いると重大な限界もあります。
一方で、統一的な枠組みなしに多様な技法を手当たり次第に組み合わせることにも反対です。私は、11のライフトラップがその統一的な枠組みを提供すると信じています。そして、いくつかのアプローチから引き出した技法が、これらのライフトラップと戦うための武器のように組み合わされることができるのです。さらに、次の章で述べるように、これらのライフトラップは、人生を通じた一貫性の感覚をあなたにもたらしてくれるでしょう。過去と現在は、整合性のある全体の一部として捉えることができます。各ライフトラップには、直感的に納得のいく、幼少期における理解可能な起源があります。たとえば、「なぜ私たちは批判的なパートナーに惹かれるのか」「なぜ失敗したときに自分をひどく責めてしまうのか」は、自分の親がどれほど厳しく罰する傾向にあったのかを理解することで納得できます。
『Reinventing Your Life』が、私たち全員が直面する深く根付いた長年の問題に包括的に取り組むための本としてのニーズを満たすことを願っています。また、この本が、これらのパターンがどのようにして形成されたのかを理解するための有用な枠組みと、それぞれのライフトラップに本当に効果的な、様々な心理学的アプローチから引き出された強力な解決策を、あなたに提供できることを願っています。
ジェフリー・ヤング
1992年9月
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1
ライフトラップ
・あなたは、あなたに冷たい人々との関係に何度も引き寄せられていませんか？
最も身近な人たちでさえ、自分のことを十分に気にかけたり理解したりしてくれないと感じますか？
・自分の本質がどこか欠陥があるように感じていませんか？ 本当の自分を知った人が、自分を愛したり受け入れたりすることはあり得ないと感じますか？
・自分自身のニーズよりも他人のニーズを優先してしまい、自分のニーズが決して満たされず、自分が本当に何を必要としているのかすら分からなくなっていませんか？
・何か悪いことが起こるのではないかと恐れていませんか？ たとえば、軽い喉の痛みでさえ、より深刻な病気への不安を引き起こしてしまうようなことは？
・どれほど社会的称賛や人々の承認を得たとしても、それでも幸せを感じられず、満たされず、価値がないように感じてしまうことはありませんか？
私たちはこのようなパターンをライフトラップと呼んでいます。この本では、最もよく見られる11のライフトラップについて説明し、それを見分ける方法、その起源を理解する方法、そしてそれを変えていく方法を紹介していきます。
ライフトラップとは、子ども時代に始まり、人生を通して反響し続けるパターンのことです。最初は、家族や他の子どもたちによって私たちに何かが「された」ことが始まりです。私たちは、見捨てられ、批判され、過保護にされ、虐待され、排除され、あるいは奪われる――つまり、何らかの形で傷つけられたのです。やがてライフトラップは私たち自身の一部になります。育った家を出た後でさえ、私たちは虐げられ、無視され、けなされ、支配されるような状況を無意識に作り出し、最も望んでいる目標を達成できない状況を繰り返してしまうのです。
ライフトラップは、私たちの考え方、感情、行動、人間関係の築き方を決定づけます。これらは怒り、悲しみ、不安といった強い感情を引き起こします。たとえ私たちが社会的地位、理想的な結婚、周囲の人々の尊敬、キャリアの成功を手にしていても、それでも人生を味わうことができず、自分の成果を信じられないこともあるのです。
ジェド：39歳の証券ブローカー。非常に成功しており、女性を「征服」するが、真のつながりを持てない。
ジェドは「情緒的剥奪」のライフトラップに囚われている。
私たちが最初にライフトラップのアプローチを開発し始めたとき、ジェドという興味深い患者を治療することになりました。
ジェドは、ライフトラップの自己破壊的な性質を完璧に示していました。
ジェドは次々と女性と付き合いますが、出会ったどの女性にも満足できないと主張します。
それぞれの女性は、最終的に彼を失望させるのです。
ジェドが最も親密な関係に近づくのは、性的に彼を興奮させる女性に夢中になっているときだけです。
しかし、そのような関係は決して長続きしません。
ジェドは女性とつながることがありません。
彼は彼女たちを征服するのです。
彼が興味を失う瞬間は、ちょうど**「勝った」と感じた瞬間**なのです。
つまり、女性が彼に恋をし始めたときです。
ジェド：「女性がしがみついてくると、本当に気持ちが冷めるんだ。
特に人前でベタベタされると、逃げ出したくなる。」
ジェドは孤独と闘っています。彼は空虚で退屈を感じています。
内側に空っぽの穴があり、それを満たしてくれる女性を絶えず探し求めています。
彼は、そのような女性に決して出会えないと信じています。
彼はずっと一人ぼっちだったと感じており、これからもそうであると感じています。
子どもの頃、ジェドはまさにこの痛みを伴う孤独を感じていました。
彼は父親をまったく知りませんでした。
そして母親は冷たく、感情を示さない人でした。
どちらも、彼の情緒的なニーズを満たしてはくれませんでした。
彼は情緒的に剥奪された状態で育ち、大人になってからもこの疎外の状態を再現し続けているのです。
何年もの間、ジェドはこのパターンをセラピストとの関係でも無意識に繰り返していました。
彼は一人のセラピストから別のセラピストへと移っていきました。
最初はそれぞれのセラピストに希望を抱きましたが、最終的にはどのセラピストにも失望しました。
ジェドはセラピストと本当につながったことはなく、必ず何か致命的な欠点を見つけ出しては、
それを理由にセラピーを終わらせていたのです。
それぞれのセラピー経験は、「人生が変わっていない」という確認となり、彼はさらに孤独を感じていました。
多くのジェドのセラピストたちは、温かく、共感的でした。
問題はそこではありません。
問題は、ジェドが親密さに慣れておらず、不快に感じるため、
それを避ける口実を常に見つけてしまうことにありました。
セラピストからの情緒的支えは不可欠でしたが、それだけでは十分ではありませんでした。
ジェドのセラピストたちは、彼の自己破壊的なパターンに対して、
十分に、または強く対処してこなかったのです。
ジェドが「情緒的剥奪」のライフトラップから抜け出すには、
彼が出会った女性の欠点を指摘するのをやめて、
他人と親密になることへの自分自身の不快感に向き合い、それに責任を持つ必要があったのです。
ジェドが最終的に私たちのもとへ治療に来たとき、
私たちは彼のライフトラップが再び現れるたびに、何度も何度も挑戦しました。
彼が誰かと親密になることにどれほど不快感を覚えるかについては、
彼の非常に冷たい両親のことを考えれば、私たちも本当に共感的であることが重要でした。
それでも、彼が「ウェンディは十分に美しくない」「イザベルは賢くない」
「メリッサは自分に合っていない」と主張するたびに、
私たちは彼に、自分がまたライフトラップに陥っていること――
温かさを避けるために他人の欠点を見つけていること――を見つめるよう促しました。
共感的な対決（empathic confrontation）を一年間続けた後、
情緒的支えと挑戦のバランスを取りながら、
私たちはついに顕著な変化を見ることができました。
彼は現在、ニコールという温かく愛情深い女性と婚約しています。
ジェド：以前のセラピストたちは本当に理解があって、僕の悲惨な子供時代について多くの気づきを得られたけど、誰も僕に変わるように強く迫ってはこなかった。
古い馴染みのパターンに戻るのはあまりにも簡単だった。このアプローチは違っていた。
僕はついに、関係をうまくいかせるために責任を取るようになった。
ニコールとの関係をまた失敗させたくなかったし、これは僕にとって最後のチャンスだと思った。
ニコールが完璧でないのは分かっていたけど、それでも最終的に、「誰かと繋がるか、それとも一生孤独のままでいるか」のどちらかを選ばなくてはならないと決めた。
ライフトラップのアプローチでは、私たちは自分自身と常に向き合い続けることになります。
私たちは、ライフトラップが人生の中でどのように再生されていくかを追跡し、それに繰り返し対抗する方法を教えます。そうすることで、このパターンがあなたを支配する力を弱めていくのです。
ヘザー：42歳の女性。大きな可能性を持ちながらも、自宅に閉じ込められたような生活を送っている。あまりにも強い不安によって、何もできない状態。抗不安薬アチバンを服用してはいるが、「脆弱性」のライフトラップに囚われ続けている。
ある意味で、ヘザーには人生がない。彼女はあまりにも怖がっているため、何もできないのだ。人生は危険に満ちている。だから「安全な」自宅にいることを好む。
ヘザー：街には素晴らしいことがたくさんあるって分かってる。劇場も好きだし、いいレストランも好き、友達と会うのも好き。だけど、私には荷が重すぎるの。全然楽しくないの。ひたすら心配ばかりしてて、何か恐ろしいことが起こるんじゃないかって。
ヘザーは、交通事故、橋の崩壊、強盗被害、エイズなどの病気、過度な出費など、さまざまなことを心配している。
だから、街へのお出かけが楽しいはずもないのは当然だ。
ヘザーの夫ウォルトは彼女にひどく腹を立てている。彼は外に出て色々なことをしたいのだ。ウォルトは、そしてそれは正しいのだが、「自分が犠牲になっているのは不公平だ」と言う。彼は次第に、ヘザーを置いて一人で出かけるようになった。
ヘザーの両親は彼女に対して非常に過保護だった。
彼女の両親はユダヤ人のホロコースト生存者であり、自身の子供時代の大半を強制収容所で過ごしていた。彼らは彼女を「磁器の人形」のように扱ったと、彼女自身が言っている。両親は常に、起こり得る（がほとんど起こらない）危険について彼女に警告し続けた。肺炎になるかもしれない、地下鉄に閉じ込められるかもしれない、溺れるかもしれない、火事に巻き込まれるかもしれない、などなど。
だから、彼女が自分の世界を「安全」に保とうと不安の中で過ごしているのも無理はない。その一方で、楽しみのほとんどが、彼女の人生から失われてしまっている。
私たちのもとに来る前、ヘザーは3年間でいくつかの抗不安薬を試していた（不安に対する治療で最も一般的なのが薬物療法である）。最近では、精神科医からアチバンを処方されていた。彼女は毎日その薬を服用し、実際にある程度の安堵感を得られていた。不安が和らぎ、人生が少し快適になった。薬があるという事実が、彼女に物事に対処できるという感覚を与えた。
それでも、彼女は家から出るのを避け続けていた。夫は、薬のおかげで「家に座っているのがさらに快適になっただけだ」と文句を言っていた。
もう一つ深刻な問題は、ヘザーがアチバンへの依存を感じていたことだった：
ヘザー：この薬を一生飲み続けなきゃいけないような気がするの。薬をやめるって考えただけでゾッとするわ。なんでも怖がっていた頃に戻りたくないの。
ヘザーがストレスの多い状況でもうまく対処できたとき、彼女はその成功をすべて薬のおかげだと考えていた。
彼女は「自分で乗り越えた」という感覚―自己効力感―を築いていなかった。
（これが特に不安の治療において、薬をやめたときに再発しやすい理由である。）
ヘザーはライフトラップ療法によって比較的早く進展を遂げた。1年以内に、彼女の人生は大きく改善された。
彼女は徐々に、不安を引き起こすような状況に身を置くようになった。
彼女は旅行をし、友達と会い、映画に行き、最終的には通勤を伴うパートタイムの仕事を始める決断をした。
治療の一環として、私たちはヘザーが「悪いことが起こる確率」をより現実的に見積もる手助けをした。
私たちは、彼女がいかに無害な状況に対してリスクを誇張しているかを繰り返し示し、また自宅の外での自分の脆弱さや無力さを過大評価していることも教えた。
彼女は「合理的な注意」を払う方法を学んだ。
夫や友人に安心させてもらうことをやめた。
彼女の結婚生活は改善され、人生からより多くの喜びを得られるようになった。
繰り返しの皮肉
ジェドとヘザーは、11のライフトラップのうち「感情的剥奪」と「脆弱性」という2つを体現している。
他の患者たちの話を通じて、あなたは他のライフトラップについても読むことになるだろう：
従属、猜疑と虐待、見捨てられ、不完全感、特権意識、依存、失敗、過剰な基準、社会的排除、などである。
おそらくあなた自身も、いくつかのライフトラップの要素に心当たりがあるだろう。
私たちが子供時代の痛みを繰り返すという事実は、精神分析療法の中核となる洞察の一つである。
フロイトはこれを「反復強迫（repetition compulsion）」と呼んだ。
アルコール依存症の親を持つ子供は、アルコール依存症の相手と結婚する。虐待された子供は、虐待者と結婚するか、自分が虐待者になる。性的虐待を受けた子供は、売春婦になる。
過度にコントロールされた子供は、他人に自分をコントロールさせるようになる。
これは不可解な現象である。
なぜ私たちはこんなことをするのだろう？ なぜ私たちは苦しみを再演し、苦痛を長引かせるのか？
なぜより良い人生を築いて、このパターンから逃れようとしないのか？
ほとんどすべての人が、子供時代のネガティブなパターンを自己破壊的な形で繰り返している。
これはセラピストが直面する奇妙な現実である。
私たちは何とかして、大人になってからも、子供時代に破壊的だった状況を驚くほど似た形で再現してしまうのだ。
ライフトラップとは、こうしたパターンを私たちがどのように再現するかという、あらゆる側面を意味する。
ライフトラップの専門用語は「スキーマ（schema）」である。
スキーマの概念は、認知心理学に由来する。
スキーマとは、自分自身や世界について、人生の初期に学んだ根深い信念である。
スキーマは、自己認識の中核をなす。
スキーマという信念を手放すことは、「自分が誰で、世界がどういう場所か」という確信を手放すことである。
だからこそ、たとえそれが私たちを傷つけても、私たちはそれにしがみつく。
これらの初期の信念は、予測可能性と確実性をもたらす。
それゆえに、スキーマは心地よく、馴染みのあるものに感じられるのだ。
奇妙に思えるかもしれないが、それらは私たちに「家庭にいるような安心感」を与えてくれる。
だからこそ、認知心理学者は、スキーマ（ライフトラップ）を変えるのが非常に困難だと考えているのだ。
さて、次はライフトラップが恋愛関係における「化学反応（chemistry）」にどのような影響を与えるのかを見ていこう。
パトリック：三十五歳の建設業者。彼の妻フランシーヌが他の男性と浮気を繰り返すほど、彼は彼女に強く惹かれていく。パトリックは「見捨てられ」ライフトラップに囚われている。
パトリックは非常に不幸だ。彼の妻は他の男性と関係を持ち続けている。彼女が浮気をするたびに、彼は絶望的な気持ちになる。
パトリック： 彼女を取り戻すためなら何でもします。耐えられないんです。彼女を失ったら自分が壊れてしまうのが分かっています。なぜこんなことを我慢しているのか、自分でも理解できません。彼女が自分のそばにいないと分かっているときほど、彼女を愛している気がします。「自分がもっと良い人間だったら、彼女はこんなことをしないだろう」「もっと良い人間だったら、彼女は自分のそばにいてくれるはずだ」と思ってしまう。不確かさに耐えられません。
フランシーヌは何度も誠実でいると約束するが、そのたびにパトリックは彼女を信じ、そのたびに彼の希望は打ち砕かれる。
パトリック： また彼女が僕にこんなことをするなんて信じられない。彼女が僕にこんなことをするなんて。前回のことを見て、もうやめると確信していたんです。あの時、僕がどんなふうだったか彼女は見たんです。僕はほとんど自殺寸前でした。それなのに、またこんなことをするなんて信じられません。
パトリックの結婚生活はジェットコースターのようだ。彼は手綱を失い、希望から絶望へと、何度も上がっては落ちる。
パトリック： 一番つらいのは、待っている時間です。彼女が何をしているか分かっていて、彼女が帰ってくるのを待っている時間。何日も待ち続けたこともあります。ただ座って、彼女が帰ってくるのを待っているだけです。
待っている間、パトリックは泣いたり怒ったりを繰り返す。フランシーヌが帰ってくると、修羅場になる。彼は彼女を何度か叩いたことがあるが、後で必ず謝る。彼はこのジェットコースターから降りたいと思っている。安定と平穏を望んでいる。しかし、これが「見捨てられ」ライフトラップの皮肉である。フランシーヌが不安定であればあるほど、彼は深い感情レベルで彼女に引き寄せられてしまう。彼女が去ろうとするほど、彼は強い愛情（ケミストリー）を感じる。
パトリックの子供時代は喪失と不安定さに満ちていた。彼の父はパトリックがわずか2歳のときに家族を捨てた。彼と2人の姉妹は、母親に育てられたが、彼女はアルコール依存症で、酔っているときは彼らを放っておいた。これらの感情は彼にとって馴染み深いものであり、彼はフランシーヌと結婚し、彼女の不貞を容認することで、それを再現してしまった。
パトリックは3年間、精神分析（フロイト派の治療）を受けていた。彼は週に3回、各50分のセッションに通っていた―かなりの費用をかけて。
パトリック： セッションでは、ソファに横たわり、思いつくままに話していました。とても孤独でした。僕の分析医は、3年間ほとんど何も言いませんでした。たとえ僕が泣いたり、怒ったりしても、たいてい何も言わなかったんです。彼はそこに「いない」ように感じました。
彼は自分の子供時代や、ソファで横たわっているときに感じたことについてよく話した。しかし、彼は分析にフラストレーションを感じていた。進展が非常に遅く感じられた。彼は自分の問題をよりよく理解するようにはなったが、問題そのものは依然として存在していた。（これは精神分析に関する一般的な不満である：洞察だけでは十分ではない。）彼はもっと迅速で指示的な治療を求めていた。もっと明確な導きを求めていた。
ライフトラップ療法は、パトリックが必要としていた導きを与えた。私たちは彼に対して距離を置いた中立的な態度を取るのではなく、協働的に接した。彼のパターンを明確に理解させ、それを打ち破る方法を教えた。女性との関係において、より選択的になる方法を教えた。破壊的で性的ケミストリーの強い相手に惹かれる恋愛の危険性を警告した。彼は、自分のライフトラップを強化するパートナーに恋をしてしまったという、痛みを伴う現実と向き合うことになった。
ライフトラップ療法を1年半続けた後、パトリックはフランシーヌとの結婚を終わらせる決断を下した。その間、彼は彼女にあらゆるチャンスを与えた。彼女を遠ざけてしまう自分の破壊的な行動を修正しようとした。彼は彼女をコントロールしようとするのをやめた。彼女にもっと自由を与えた。彼女が彼を粗末に扱ったときには、自分の立場を主張した。しかし、その間ずっと、フランシーヌは変わらなかった。実際には、状況は悪化していた。
私たちが初めて、フランシーヌと別れることを考えたことがあるかと尋ねたとき、パトリックは「怖くて崩壊してしまいそうだ」と主張していた。しかし実際に別れ、結婚を終わらせたとき、彼は崩壊しなかった。その代わりに、彼はより落ち着き、自信に満ちた。彼は、フランシーヌとは無関係に、自分の人生を築けることを実感した。私たちは、彼が破滅的な関係を終わらせたのは正しい判断だったと思う。
パトリックは徐々に他の女性と会い始めた。最初は、彼の妻と同じように不安定で支えにならない女性たちと付き合っていた。まるで彼は、同じサイクルを早送りで再現しているかのようだった。私たちは徐々に、彼がより健全な選択をするよう支援した。たとえそれによって、感じるケミストリーがそれほど強くなくても。彼は現在、6か月間付き合っている女性シルヴィアと同棲している。彼女は非常に安定しており、信頼できる女性で、パトリックに深い愛情を注いでいるようだ。彼女はフランシーヌほど華やかではないが、パトリックは人生で初めて、安定的で養育的な環境の中で満足することを学んでいる。
ライフトラップ療法は、あなた自身のライフトラップに応じて、どのようなタイプの関係があなたにとって健全であり、どのようなタイプを避けるべきかを明確に示してくれる。しばしば、それは簡単なことではない。パトリックのように、長期的には自分を苦しめてきたパターンから抜け出すために、短期的には痛みを伴い、直感に反する選択をしなければならないこともある。
カールトン：三十歳。家族経営の繊維会社で父親の下で働いている。人を管理するのが得意ではなく、本当は他の仕事をしたいと思っている。カールトンは「服従」ライフトラップに囚われている。
カールトンは人を喜ばせようとするタイプだ。彼は自分のニーズよりも他人のニーズを優先する。他人に「何がしたい？」と聞かれると、いつも「なんでもいいよ、君が決めて」と答えるのが彼だ。
カールトンは妻を喜ばせようとして、彼女が言うことや望むことすべてに「はい」と答える。子供たちを喜ばせようとして、決して「ダメだ」と言わない。父親を喜ばせようとして、嫌いな仕事にもかかわらず家業に入った。
皮肉なことに、そんなに一生懸命他人を喜ばせようとしているにもかかわらず、周囲の人々はしばしばカールトンに苛立ちを感じている。彼はあまりにも自己犠牲的なのだ。妻は彼に自分の意見がなく、意志が弱いことに腹を立てている。子供たちは彼の甘さにつけ込んでいるが、内心では彼が限界を設けてくれないことに怒っている。父親は、特に従業員への対応において、カールトンの弱さと積極性のなさに常に苛立っている。
カールトン自身は気づいていないが、彼自身も怒っている。心の奥底では、長い間自分のニーズを否定し続けてきたことに対して怒りを感じているのだ。これは、彼が幼い頃に身につけたパターンである。彼の父は暴君と見なされており、他人を支配し、コントロールすることで優位に立つ人物だった。すべてが父の思い通りでなければならなかった。子供の頃、カールトンが反論したり口答えをしたりすると、父は彼を叩いたり、侮辱したりした。母親は完全に受動的な役割を担っており、大抵は抑うつ状態にあり、カールトンはしばしば母を元気づける役割を担っていた。彼が自分のニーズを満たせるような場所はどこにもなかった。
私たちのもとに来る前、カールトンは2年間、ゲシュタルト療法と呼ばれる体験的治療を受けていた。セラピストは、彼が「今この瞬間」にとどまり、自分の感情に触れるよう促していた。たとえば、セラピストは彼にイメージ療法をさせ、父親を心に思い浮かべて、彼に反論する練習をさせた。このアプローチは有益だった。彼は自分がどれほど怒っているかを感じ始めた。
しかし、この療法には方向性が欠けていた。一貫した焦点がなかった。カールトンは、毎回のセッションで、その瞬間に最も強く感じた感情を探るという形で漂っていた。もちろん、家族に対する怒りがしばしば表面化したが、彼はその感情を行動に移すことはなく、なぜそう感じるのかも理解していなかった。セラピストは、彼の問題のすべての要素を統合して明確に示すことも、それを克服するための具体的な変化の技術を教えることもしなかった。
ライフトラップ療法は、カールトンに対し、服従が彼の人生全体に流れる主要なテーマであることを示す、シンプルで分かりやすい概念的枠組みを提供した。そして彼は、それを変える方法を学んだ。彼は急速に進歩した。私たちはしばしば、「服従」のライフトラップが最も短時間で打破できることを見出している。
カールトンは、より強い自己意識を発達させた。彼は、自分の欲求や感情に気づくようになった。それらは彼が長年抑圧してきたものである。彼は意見や好みを持ち始めた。また、父親、従業員、妻や子供たちに対して、より自己主張をするようになった。特に、怒りを表現することに取り組んだ。彼は自分のニーズを、冷静かつコントロールされた方法で表現することを学んだ。
最初は、妻や子供たちは少し抵抗したが、自分たちの権力が弱まってきていると気づくと、すぐに落ち着いた。実のところ、彼らは彼のことを今の方が好きになったのだ。彼らは、彼に強くあってほしかったのだ。
彼の父親との闘いは、より困難だった。父親は、カールトンの反抗を押さえつけ、自分の支配的地位を再び確立しようとした。しかしカールトンは、自分が父に対して思っていた以上の影響力を持っていることに気づいた。彼は、もし自分にもっと平等な役割を与えないなら会社を辞めると脅しをかけたところ、父親は引き下がった。カールトンは今、父親が引退を準備する中で、その職務の多くを引き継ぎ始めている。また彼は、父親が自分に新たな敬意を抱くようになったことにも気づいている。
このケースは、「感情に触れること」だけでは不十分であるという重要性を示している。インナーチャイルド・ワークのような、いわゆる体験的な療法は、私たちが現在の日常生活で感じることと、子供時代に感じたこととのつながりを感じる手助けをしてくれるという点では非常に価値がある。しかし、これらのアプローチはたいてい、そこまでで終わってしまう。参加者は、セラピーのセッションやワークショップの後に一時的に気分が良くなっても、すぐに元のパターンに戻ってしまうことが多い。ライフトラップアプローチは、構造化された行動課題や継続的な対峙を提供することで、進歩を維持する手助けをしてくれる。
マデリン：29歳の女優兼歌手。義父から性的虐待を受け、その影響が今も続いている。マデリンは「不信感と虐待」のライフトラップを今も繰り返している。
マデリンは、男性との長期的な関係を持ったことがない。その代わりに、極端から極端へと揺れてきた：つまり、男性を完全に避けるか、奔放になるか、である。
大学に入るまで、マデリンは男の子を避けていた。彼女はデートをしたこともなければ、ボーイフレンドもいなかった。
マデリン：
私は絶対に男の子を近づけませんでした。初めて男の子にキスされたときのことを覚えています。私はその場から走って逃げました。誰かが私を好きだと感じると、私はすごく冷たくして、その人が離れていくようにしました。
大学の最初の2年間、マデリンは飲酒や薬物に手を出すようになった。この期間に、30人以上の男性と性関係を持ったという。「彼らは誰一人として私にとって意味のある存在ではなかった」と彼女は語る。
マデリン：
大学では私は完全に自制を失っていました。誰かれ構わず寝ていました。あるフラタニティ（男子学生クラブ）では、そこの全員が私と寝たことがありました。私は惨めで、安っぽくて、汚れていると感じていました。利用されていると感じていました。でも、断ることができなかったのです。自分では「今回は絶対に寝ない」と決めて出かけても、結局はそうなってしまうのです。男の人が私と会いたがるのは、セックスが目的だと思っていたからです。なぜあんなことをしたのか、本当にわかりません。ただただ、手がつけられない状態だったのです。
義父による性的虐待の経験が、彼女の性や、男性との親密さに対する能力を損なった。彼女にとって、セックスと虐待は切っても切れないものとなっている。
現在、マデリンは再び男性を避けている。彼女は何年もデートをしておらず、結婚して子どもを持てるのか不安に思っている。
最初にマデリンが受けた治療は、一般的な認知療法だった。セラピストは現在に焦点を当て、マデリンの男性回避に取り組んだ。彼女の子供時代について話すことはほとんどなかった。代わりに、彼女とセラピストは、男性と会話を始める、パーティーに行くなど、セッションの合間に行う課題（ホームワーク）を設定した。セラピストは「男は皆セックス目的だ」といった歪んだ思考に対して、思いやりがあり親密さを求める男性の例を出させることで、反論を促した。
治療は数ヶ月続いた。マデリンは再びデートを始めたが、虐待的な男性に惹かれてしまった。思いやりのある男性が多く存在することは認識していたが、彼女自身の恋愛経験はそれを裏付けるものではなかった。マデリンは、より深いレベルでの変化が必要だと感じた。
マデリン：
セラピストは、私の今の状態を変えようとしてくれたけど、「なぜ」私がこうなったのかを理解してくれていない気がしました。セラピストの言う通り、私は変わらなきゃいけないんです。男性を信じて、親密さを避けるのをやめなきゃ。でも、私が男性を避けるのには理由がある。それを理解する必要があるんです。
マデリンは、ロマンチックに近づいてくる男性すべてに怒りを感じていた。彼女はその怒りが歪んだ思考のせいだとわかってはいたが、それでも感情は消えなかった。マデリンは、その怒りを本来向けるべき相手―義父―に向ける必要があった。彼女はその怒りを表現し、正当化される必要があった。
ライフトラップ療法の最初の1年半で、私たちはイメージ療法を通じてマデリンが虐待の記憶を呼び起こす手助けをした。私たちは彼女に、義父に対する怒りを発散し、告発するよう促した。さらに、近親姦の生存者の支援グループに参加するよう勧めた。また、彼女が虐待的なボーイフレンドを選ぶことで、虐待のパターンを自ら維持していたことも教えた。
マデリンは徐々にデートを再開した。彼女は依然として虐待的な男性に惹かれたが、私たちが強く止めたため、そうした男性との関係は避けた。その代わり、たとえ化学的な相性があまり感じられなくても、彼女を尊重する男性に目を向けた。彼女は「尊重を求める」ことに取り組んだ。男性が自発的に与えてくれるのを待つのではなく、自ら要求するようにした。そして、「ノー」と言えるようになった。
1年後、彼女はベンという優しくて繊細な男性と恋に落ちた。しかし、彼との関係でも深刻な性的抑制を感じていた。ベンは、彼女の性的問題を共に乗り越えようとしてくれている。マデリンは今、結婚を考えている。
第16章では、「不信感と虐待」のライフトラップを変えるための多くの提案を紹介する予定だ。ただし、強調しておきたいのは、多くのライフトラップ、特にこのライフトラップは変えるのに長い時間がかかり、セラピストや支援グループの助けを得て取り組むべきだということである。
マデリンの治療例は、ライフトラップ療法が認知療法や行動療法の実践的な側面―つまりスキルを育て、変化を促す点―を保持していることを示している。しかし、私たちは短期的な行動修正以上のことを目指している。人生を通じた問題、特に人間関係や自尊心、キャリアの問題にも取り組みたいのだ。行動だけでなく、人々がどう感じ、どう関係を築いていくかにも焦点を当てたい。
次の章では、自分にどのライフトラップが当てはまるのかを発見するための質問票から始まる。
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2
以下は「ライフトラップ診断」に関する文章の逐語的かつ正確な日本語訳です：
2
どのライフトラップがあなたにあるか？
この章では、あなたの人生に最も関係していそうなライフトラップを特定する手助けをします。
以下の22の文について、それぞれがどれだけあなたに当てはまるかを、次の6段階の尺度で評価してください。
評価の目安（スコアキー）
- 全く当てはまらない
- ほとんど当てはまらない
- 少し当てはまる（当てはまらないよりは）
- まあまあ当てはまる
- ほとんど完全に当てはまる
- 完全に私を表している
まず、その文が子ども時代のあなたにどれほど当てはまっていたかを評価してください。子ども時代の中でも時期によって答えが異なる場合は、「12歳までの全体的な感覚」として最もよく当てはまる評価を選んでください。
次に、現在のあなた（大人として）にどれだけ当てはまるかを評価してください。大人になってからの時期によって異なる場合は、「過去6か月間」のあなたに最もよく当てはまる評価を選んでください。
ライフトラップ診断質問表
| 番号 | 子どもの頃 | 今 | 説明文 |
|---|---|---|---|
| 1 | 私は親しい人にしがみついてしまう。なぜなら、その人たちが自分の元を去ってしまうのが怖いから。 | ||
| 2 | 私が愛している人たちが、自分よりも好ましい誰かを見つけて私を捨ててしまうのではないかと、よく心配してしまう。 | ||
| 3 | 私は人の下心を常に警戒している。人を簡単には信用しない。 | ||
| 4 | 他人の前で気を許すと、傷つけられると思うので、それができない。 | ||
| 5 | 病気になる、危険に遭うといったことについて、平均的な人よりもよく心配する。 | ||
| 6 | 自分（または家族）が金銭的に困窮し、生活できなくなったり他人に頼ることになるのではないかと心配している。 | ||
| 7 | 私は一人ではうまくやっていけないと感じており、人の助けがないとやっていけないと思う。 | ||
| 8 | 私と両親は、お互いの人生や問題に過剰に関わりすぎている傾向がある。 | ||
| 9 | 私には、私を育んでくれたり、自分自身を分かち合ってくれたり、私の身に起こることを深く気にかけてくれたりする人がいなかった。 | ||
| 10 | 理解、共感、導き、助言、支援など、私の感情的なニーズに応えてくれる人がいなかった。 | ||
| 11 | 私は自分が居場所を見つけられていないように感じる。私は他の人と違っていて、本当には馴染めていない。 | ||
| 12 | 私はつまらなく、退屈な人間だと思う。社交的な場では何を話してよいかわからない。 | ||
| 13 | 欲しいと思う人に、本当の私（すべての欠点をさらけ出した私）を知られたら、愛されることはないと思う。 |
| 番号 | 子どもの頃 | 今 | 説明文 |
|---|
| 14 | 私は自分自身を恥じている。私は他人の愛情、注目、尊敬に値しないと思っている。 |
| 15 | 私は仕事（または学業）において、他の多くの人よりも知的でも有能でもないと思う。 |
| 16 | 私はしばしば、自分の才能、知性、成功において他人に及ばないと感じ、劣等感を覚える。 |
| 17 | 他人の願いに従うしかないと思う。そうしなければ、彼らが報復したり、何らかの形で私を拒絶するのではないかと感じる。 |
| 18 | 他人は私のことを、「他人のためにやりすぎていて、自分自身のためには十分やっていない人」と見ていると思う。 |
| 19 | 私は常に最善を尽くそうとする。「まあまあ」で妥協できない。自分がやることでは一番になりたい。 |
| 20 | 私はやるべきことが多すぎて、リラックスしたり心から楽しんだりする時間がほとんどない。 |
| 21 | 普通の人が守っているようなルールや社会の決まりに従わなくてもいいと感じている。 |
| 22 | 私は、ルーティンで退屈な作業を終わらせたり、自分の感情をコントロールしたりするための自制心が持てないように思う。 |
あなたの「社会的排除」スコアの合計
（質問1〜10のスコアを合計してください）
以下は、あなたが提示した英語の「スコアシートの使用方法」と「ライフトラップ スコアシート」の逐語的な日本語訳です：
- スコアシートの使用方法
- ライフトラップ スコアシート
- あなたのスコアの解釈
- 11のライフトラップ：概要
- 2つのライフトラップは、自立して世界で機能する能力に関係しています。これらは「依存」と「脆弱性」です。
- 2つのライフトラップは、他人との感情的なつながりの強さに関係しています。「情緒的剥奪」と「社会的排除」です。
- 3
- ライフトラップを理解する
- ライフトラップはどのようにして形成されるのか
- 第5章
スコアシートの使用方法
これで、質問票からスコアをスコアシートに転記する準備が整いました。
以下のサンプル質問票とサンプルスコアシートは、そのやり方を示しています：
サンプル質問項目
| 子どもの頃 | 現在 | 説明 |
|---|---|---|
| 3 | 2 | 1. 私は親しい人にしがみついてしまう。彼らが私を見捨てるのではないかと恐れているからだ。 |
| 5 | 4 | 2. 私が愛している人たちが、他にもっと好きな人を見つけて私を捨ててしまうのではと、しょっちゅう心配する。 |
一致するスコアシートのサンプル
| ライフトラップ | 子ども時代のスコア | 現在のスコア | 子ども時代のスコア | 現在のスコア | 最高スコア |
|---|---|---|---|---|---|
| 見捨てられ（Abandonment） | 1. 3 | 1. 2 | 2. 5 | 2. 4 | ✔︎ 5 |
質問1と2は両方とも、「見捨てられ」ライフトラップに該当します。
まず質問1から始めましょう。
この項目の「子どもの頃のスコア」を、「見捨てられ」ライフトラップの行、番号1の「子どもの頃」欄に転記します。
次に「現在のスコア」を、同じく番号1の「現在」欄に転記します。
次に質問2の「子どもの頃のスコア」を、番号2の「子どもの頃」欄に転記し、「現在のスコア」も番号2の「現在」欄に転記します。
次に、「見捨てられ」ライフトラップの4つのスコア（子ども・現在×2）の中で一番高いスコアを確認し、それを一番右の列に記入します。
そのスコアが4, 5, または 6 の場合、最初の列にチェックマーク（✔︎）をつけてください。これは「見捨てられ」があなたのスキーマの1つである可能性が高いことを示します。
一方で、スコアが1, 2, または 3 の場合は、その列を空欄のままにしておいてください。これは「見捨てられ」があなたのスキーマである可能性が低いことを意味します。
では、残りのスコアシートも同じ方法で記入していきましょう。
ライフトラップ スコアシート
| ✔︎ | ライフトラップ名 | 子ども時代（番号） | 現在（番号） | 子ども時代（番号） | 現在（番号） | 最高スコア |
|---|---|---|---|---|---|---|
| 見捨てられ（Abandonment） | 1. | 1. | 2. | 2. | ||
| 不信と虐待（Mistrust and abuse） | 3. | 3. | 4. | 4. | ||
| 脆弱性（Vulnerability） | 5. | 5. | 6. | 6. | ||
| 依存（Dependence） | 7. | 7. | 8. | 8. | ||
| 情緒的剥奪（Emotional deprivation） | 9. | 9. | 10. | 10. | ||
| 社会的排除（Social exclusion） | 11. | 11. | 12. | 12. | ||
| 欠陥（Defectiveness） | 13. | 13. | 14. | 14. | ||
| 失敗（Failure） | 15. | 15. | 16. | 16. | ||
| 従属（Subjugation） | 17. | 17. | 18. | 18. | ||
| 完璧主義（Unrelenting standards） | 19. | 19. | 20. | 20. | ||
| 権利意識（Entitlement） | 21. | 21. | 22. | 22. |
この後は、あなたの各質問への回答スコアをこの表に転記していくだけです。
もちろんです。以下に、提示された英語テキストの逐語的かつ正確な日本語訳をお届けします。
あなたのスコアの解釈
ここでは、11のライフトラップそれぞれを簡単に説明します。これは、それぞれに少しでも馴染んでもらうためのものです。
スコアシートを参照してください。チェックマーク（✓）が付いているライフトラップは、あなたに当てはまる可能性が高いものです。
当然ながら、それぞれのライフトラップのスコアが高ければ高いほど、それがあなたにとってより強力であり、人生に与えてきた影響も大きいと考えられます。
該当するライフトラップについては、この入門章を読み終えたあと、より詳しく読むことになるでしょう。
あるライフトラップが自分、もしくは身近な人に当てはまるかどうか確信が持てない場合でも、今の段階で無理に確信しようとする必要はありません。
それぞれのライフトラップに特化した章に進んだときに、そのライフトラップが当てはまるかを確認するためのより詳細なテストが用意されています。
11のライフトラップ：概要
2つのライフトラップは、子ども時代の家庭における安全や安心感の欠如に関連しています。これらは「見捨てられ」と「不信・虐待」です。
● 見捨てられ（ABANDONMENT）
「見捨てられ」のライフトラップとは、愛する人たちはいずれ自分のもとを去り、最終的には自分は感情的に孤立してしまうという感覚のことです。
親しい人が亡くなってしまう、家を永遠に出て行ってしまう、あるいは他の人を選んで自分を見捨ててしまうといった不安に悩まされます。
このような信念を持つために、あなたは親しい人に過剰にしがみつく傾向があり、その結果、皮肉にも相手を遠ざけてしまうのです。
普通の別れや距離にも、非常に怒りや不安を感じることがあります。
● 不信・虐待（MISTRUST AND ABUSE）
「不信と虐待」のライフトラップとは、人はあなたを傷つけたり、虐げたりするだろうという予測のことです。
人はあなたを騙す、嘘をつく、操作する、辱める、身体的に危害を加える、搾取するなど、何らかの形で傷つけるだろうと感じています。
このライフトラップを持っていると、自分を守るために「不信の壁」の裏に隠れようとします。
誰かを本当に近づけることはありません。他人の意図を疑い、最悪の事態を想定する傾向があります。
愛する人でさえも裏切るだろうと考えています。人間関係を完全に避けるか、表面的な関係しか築かず、心を開かないか、
あるいはあなたを傷つける人と関係を築き、その後に怒りや復讐心を感じるというパターンに陥ります。
2つのライフトラップは、自立して世界で機能する能力に関係しています。これらは「依存」と「脆弱性」です。
● 依存（DEPENDENCE）
「依存」のライフトラップを持っていると、日常生活を自分の力でうまくこなすことができないと感じ、
他人の多大な助けがなければやっていけないと信じています。
他人を支えとして依存し、常に支援を必要とする傾向があります。
子ども時代には、自立しようとするあなたに対して、無力さを感じさせるような扱いを受けたかもしれません。
大人になると、支配的な人物に依存し、その人に人生を任せる傾向が強まります。
仕事においても、自分の判断で行動することを避けてしまいます。
当然ながら、これはあなたの成長や成功を妨げます。
● 脆弱性（VULNERABILITY）
「脆弱性」のライフトラップを持っていると、自然災害・犯罪・病気・経済的破綻など、何らかの災難が今にも自分に降りかかるという不安に常に怯えて生きています。
世界が安全な場所だとは感じられません。
このライフトラップを持っている人は、子どもの頃に「世界は危険だ」と感じさせられた経験があることが多く、
過度に親から過保護にされていた可能性があります。
その不安は過剰で非現実的ですが、人生を支配しており、エネルギーを「安全確保」に費やします。
不安の対象は、例えば「病気」「パニック発作」「エイズ」「発狂」など健康に関することかもしれません。
あるいは「破産してホームレスになる」といった経済的なことかもしれません。
また、「飛行機」「暴行被害」「地震」といった恐怖症的な状況に集中している場合もあります。
2つのライフトラップは、他人との感情的なつながりの強さに関係しています。「情緒的剥奪」と「社会的排除」です。
● 情緒的剥奪（EMOTIONAL DEPRIVATION）
「情緒的剥奪」とは、自分の愛されたいという欲求が、他人によって決して十分に満たされることはないという信念です。
誰も自分のことを本当に気にかけてくれないし、理解してくれないと感じています。
あなたはしばしば冷たくて与えてくれない人に惹かれるか、自分自身がそのように冷たくなってしまい、
最終的に満たされない関係ばかりを築いてしまいます。
あなたは裏切られたように感じ、怒りと孤独の間で揺れ動きます。
皮肉なことに、その怒りが人をさらに遠ざけるため、結果として情緒的な剥奪が続くのです。
情緒的剥奪を持つクライアントが私たちのもとに来ると、彼らが去った後でも、寂しさの感覚が残ります。
それは「空虚さ」「感情的な断絶」といった質を持ちます。
彼らは、愛とは何かを知らない人々なのです。
● 社会的排除（SOCIAL EXCLUSION）
「社会的排除」は、友人やグループとのつながりに関する問題です。
それは、「世間から孤立している」「他の人と違う」という感覚に関係します。
このライフトラップを持っている人は、子どもの頃に同年代の仲間から排除されていたと感じています。
仲間の一員であるという感覚を持てず、何らかの特徴によって「自分は人と違う」と思わされていたかもしれません。
大人になると、このライフトラップは回避行動を通じて維持されます。
人との交流や友人作りを避けてしまうのです。
他の子どもに拒絶されるような特徴があったために、自分は社会的に望まれない存在だと感じていた可能性があります。
大人になっても、自分が「醜い・性的に魅力がない・地位が低い・会話が下手・つまらない・劣っている」などと感じ、
子ども時代の排除体験を再現するように、社会の中で劣等感を感じ、それを行動にも表します。
このライフトラップは、一見してわかるとは限りません。
多くの人は、親密な場面ではとても快適で、社交的なスキルも高いように見えます。
しかし、彼らはパーティーや授業、会議、職場などでは、不安や疎外感を感じているのです。
彼らには、「居場所を探し求めている」ような落ち着きのなさが見受けられます。
あなたの自尊心に関係する2つのライフトラップは、「欠陥感」と「失敗」です。
・欠陥感（DEFECTIVENESS）・
欠陥感のライフトラップを持っていると、自分の内面が欠陥だらけで、何か根本的におかしいと感じます。誰かが本当に自分を深く知ったなら、自分は基本的に愛されない存在だと信じています。自分の欠陥が暴かれてしまうと感じているのです。
子どもの頃、あなたは家族の中で、自分らしい存在として尊重されていると感じることができませんでした。その代わりに、「欠点」のために批判されました。あなたは自分を責め、自分は愛されるに値しないと思うようになりました。
大人になってからは、愛されることに対して恐れを抱くようになります。親しい人があなたを大切に思っているとは信じにくく、拒絶されることを予期してしまいます。
・失敗（FAILURE）・
失敗のライフトラップとは、学業、仕事、スポーツといった達成の分野において、自分が不十分であるという信念のことです。あなたは、同年代の仲間と比べて自分が失敗していると信じています。
子どもの頃、あなたは達成に関して劣っていると感じさせられました。学習障害があったかもしれませんし、読むといった重要なスキルを身につけるための十分な規律を教えられなかったかもしれません。他の子どもたちは常に自分よりも優れていました。あなたは「バカ」「才能がない」「怠け者」などと言われました。
大人になってからも、自分の失敗を誇張し、それが続くような行動をとることで、このライフトラップを維持しています。
自己表現、つまり自分の望みを表現し、自分の本当のニーズを満たす能力に関係する2つのライフトラップが「服従」と「容赦ない基準」です。
・服従（SUBJUGATION）・
服従のライフトラップでは、自分のニーズや欲求を犠牲にして、他人を喜ばせたり、他人のニーズを満たそうとします。あなたは他人に自分を支配させます。これは、罪悪感―自分を優先させることで他人を傷つけてしまうという感覚―や、「従わなければ罰せられる」または「見捨てられる」という恐れからくるものです。
子どもの頃、あなたは身近な誰か（たぶん親）によって従属させられていました。大人になってからは、支配的でコントロール欲の強い人たちと繰り返し関係を築き、その人たちに自分を服従させます。あるいは、あなたはひどく傷ついていて見返りを与えられないような、ニーズの強い人たちと関係を築くことがあります。
・容赦ない基準（UNRELENTING STANDARDS）・
容赦ない基準のライフトラップにあると、あなたは非常に高い自己基準を満たそうと、休むことなく努力し続けます。
地位、金銭、達成、美しさ、秩序、評価などに過剰な重点を置くあまり、幸せ、喜び、健康、達成感、満足のいく人間関係といったものを犠牲にします。
あなたはおそらく、自分に課している硬直した基準を他人にも適用し、非常に批判的な傾向があります。子どもの頃、あなたは「一番であること」を求められ、それ以外は失敗とみなされていました。何をしても十分とは思われなかったのです。
・特権意識（ENTITLEMENT）・
最後のライフトラップである特権意識は、人生における現実的な制限を受け入れる能力に関係しています。
このライフトラップを持っている人は、自分が特別な存在だと感じています。自分がしたいこと、言いたいこと、欲しいものを即座に手に入れるべきだと主張します。他人が「妥当」と考えること、現実的に可能なこと、通常必要とされる時間や忍耐、そして他人への影響を無視します。
彼らは自己規律に問題を抱えています。
このライフトラップを持っている多くの人は、子どもの頃に甘やかされて育ちました。自制心を求められることや、他の子どもたちに課される制限を受け入れるように言われることがありませんでした。大人になっても、自分の望みがかなえられないと非常に怒る傾向があります。
これで、どのライフトラップがあなたに当てはまるか、ある程度わかってきたはずです。次の章では、ライフトラップがどこから来るのか、私たちがどのようにして子ども時代にそれらを発達させるのかについて説明します。
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3
ライフトラップを理解する
ライフトラップには、それらを認識するための中心的な特徴が3つあります。
ライフトラップを認識する
- それらは生涯にわたるパターンまたはテーマである。
- それらは自己破壊的である。
- それらは存続しようとする力を持っている。
第1章で述べたように、ライフトラップとは、子ども時代に始まり、生涯を通じて繰り返されるパターンまたはテーマです。そのテーマには「見捨てられ感」や「不信感」、「情緒的剥奪」、あるいは私たちが述べた他のものが含まれます。
その結果として、大人になった私たちは、子ども時代に自分を最も傷つけた状況を再び作り出してしまうのです。
ライフトラップは自己破壊的です。この自己敗北的な性質こそが、セラピストとして私たちにとってライフトラップを非常に痛ましく思わせる理由です。私たちは、パトリックのような人が再び見捨てられる姿や、マデリンのような人がまた虐待される姿を目にします。
クライアントは、自分のライフトラップを引き起こす状況に引き寄せられます。まるで炎に引き寄せられる蛾のように。ライフトラップは、私たちの自己感覚、健康、人間関係、仕事、幸福、気分―人生のあらゆる側面に損害を与えます。
ライフトラップは存続しようと激しく抵抗します。私たちは、それを維持しようとする強い衝動を感じます。これは、人間が一貫性を求める本能の一部です。ライフトラップは私たちにとって「知っているもの」なのです。
たとえそれが苦痛であっても、安心できて、馴染み深いものなのです。だからこそ、それを変えるのは非常に難しいのです。さらに言えば、ライフトラップは通常、子ども時代において、自分が生きていた家庭に適応するために、適切な方法として形成されたものです。
それらのパターンは、子ども時代には現実的なものだったのです。問題は、それらがもはや役に立たなくなった後も、私たちはそれを繰り返し続けているということです。
ライフトラップはどのようにして形成されるのか
ライフトラップの形成には、いくつかの要因が関わっています。
最初の要因は気質です。
気質とは生まれつきのものです。それは私たちの感情的な構造、出来事に対する反応の仕方、生まれつきの性格です。
他の先天的な特性と同様に、気質にも個人差があります。また、気質はさまざまな感情の範囲をカバーします。以下は、私たちが主に遺伝によると考えている特性の例です。
気質の可能な次元
- 内向的 ←→ 外向的
- 受動的 ←→ 攻撃的
- 感情が乏しい ←→ 感情が強い
- 不安になりやすい ←→ 恐れを感じにくい
- 傷つきやすい ←→ 傷つきにくい
あなた自身の気質は、これらの次元すべてにおけるあなたの位置、そして私たちがまだ知らない、あるいは理解していない他の次元の組み合わせだと考えることができます。
もちろん、行動は環境からも影響を受けます。安全で養育的な環境があれば、内向的な子どもでさえ比較的外向的になることがあります。逆に、状況が十分に悪化すれば、傷つきにくい子どもでさえ打ちのめされることがあります。
遺伝と環境は私たちを形作り、影響を与えます。これは、たとえそれが一見純粋に身体的な特性（例えば身長）であっても、程度の差こそあれ当てはまります。私たちはある程度の身長になる「可能性」を持って生まれますが、それを実現できるかどうかは、環境―例えば十分な栄養や健康的な環境が与えられるか―に一部左右されるのです。
私たちの環境における最も重要な初期の影響は「家族」です。私たちの家族の力学は、大きな意味で、私たちが出会った最初の「世界」の力学でもありました。ライフトラップを再演するとき、私たちが再演しているのは、ほとんど常に「子ども時代の家族」でのドラマです。
たとえば、パトリックは自分の身に起こったこと―母親からの見捨て―を再演しており、マデリンは虐待された経験を再演しています。
多くの場合、家族の影響は誕生時に最も強く、子どもが成長するにつれて次第に弱まっていきます。仲間や学校など、他の影響も重要になってきますが、それでも家族は原初的な状況として残り続けます。
ライフトラップは、子ども時代の環境が破壊的であったときに発達します。以下にその例を示します：
破壊的な初期環境の例
- 両親のうちの一方が虐待的で、もう一方は受動的で無力だった。
- 両親は感情的に距離があり、達成に対する期待が高かった。
- 両親はいつも喧嘩をしていて、あなたはその板挟みになっていた。
- 一方の親が病気またはうつ状態で、もう一方の親は不在だった。あなたは介護者の役割を担った。
- あなたは親と癒着しており、配偶者の代わりとしてふるまうことを期待されていた。
- 親の一人が恐怖症で、あなたを過剰に保護した。この親は一人になるのを怖がり、あなたにしがみついた。
- 両親はあなたを批判した。何をしても十分ではなかった。
- 両親はあなたを甘やかしすぎた。制限を設けなかった。
- あなたは同年代の仲間から拒絶されるか、違っていると感じていた。
遺伝と環境は相互に作用します。私たちの子ども時代における破壊的な影響は、私たちの気質と相互作用し、ライフトラップの形成に寄与しました。
私たちの気質は、親からどのように扱われたかを部分的に決定していたかもしれません。たとえば、家庭の中で一人の子どもだけが虐待の対象になることはよくあります。また、私たちの気質は、そうした扱いにどう反応したかにも影響します。同じ環境であっても、2人の子どもは全く違う反応を示すことがあります。
たとえば、2人とも虐待されたとしても、一方は受動的になり、もう一方は反抗するようになるかもしれません。
子どもが健やかに育つために必要なこと
私たちの子ども時代は、私たちが適応的な大人になるために完璧である必要はありません。D.W.ウィニコットが言ったように、「十分に良い」ものであればよいのです。子どもには、基本的な安全、他者とのつながり、自立、自尊心、自己表現、現実的な制限という、一定の中核的なニーズがあります。これらが満たされれば、子どもは通常、心理的に健全に育ちます。問題が発生するのは、こうした子どものニーズが著しく満たされないときです。これらの欠如を、私たちはライフトラップと呼びます。
私たちが健やかに育つために必要なもの
- 基本的な安全
- 他者とのつながり
- 自立
- 自尊心
- 自己表現
- 現実的な制限
● 基本的な安全（ライフトラップ：見捨てられ、不信、虐待）
いくつかのライフトラップは、他のものよりも根本的です。基本的な安全に関するライフトラップは最も根源的です。これらは非常に早期に始まります。乳児でさえ持つ可能性があります。乳児にとって、安全であると感じることは絶対的に重要です。それは生死に関わる問題です。
基本的な安全のライフトラップは、子どもが自分の家族にどう扱われたかに関係しています。見捨てられることや虐待されることの脅威は、最も親密な人々、つまり私たちを愛し、世話をし、守るはずの人々からもたらされます。
子どものころに虐待されたり、見捨てられたりした人は、最も深く傷ついています。彼らは、どこにも安全だと感じられる場所がありません。いつ何が起きてもおかしくないという感覚、愛する人が自分を傷つけるか、突然いなくなるかもしれないという感覚に苛まれています。彼らは傷つきやすく、もろいと感じます。ほんのわずかなことで心の安定が崩れてしまうのです。彼らの気分は激しく不安定で、衝動的かつ自己破壊的です。
子どもには、安全で安定した家庭環境が必要です。安全な家庭では、親が予測可能に存在してくれます。親は身体的にも感情的にも子どものそばにいます。誰も虐待されていません。喧嘩も通常の範囲内にとどまります。誰も亡くなったり、長時間子どもを放置したりしません。
妻が何度も浮気をしていたパトリックは、子ども時代に安定した家庭を持っていませんでした。母親はアルコール依存症でした。
パトリック：
ある夜なんか、母は家に帰ってこないんです。ただ姿を見せない。それで僕たちは全員、彼女がどこにいるか分かっていたけど、誰も口に出さなかった。そして、母が家にいたとしても、それは関係なかった。酔っ払っているか、二日酔いか、また酔おうとしているかのどれかでした。
もし、あなたの親が重度のアルコール依存症だったなら、あなたの安全のニーズは間違いなく十分に満たされていなかったと言えます。
大人になったパトリックは、言ってみれば「不安定さ」に依存しています。不安定な状況に磁石のように引き寄せられるのです。特に、不安定な女性に強く惹かれます。彼はそういう女性たちに恋をします。
安全だと感じられる子どもは、安心して信頼することができます。根底にある安全の感覚がすべての基盤になります。この感覚がなければ、他の発達課題には取り組めません。安全に関する心配ごとにエネルギーが取られてしまい、他のことに使う余裕がなくなるのです。
安全でなかった子ども時代の状況は、再現されるときに最も危険です。自己破壊的な関係から関係へと突進するようになります。あるいは、マデリンのように、大学卒業後の時期に人間関係を避けるようになるかもしれません。
● 他者とのつながり（ライフトラップ：情緒的剥奪、社会的排除）
つながりを築くには、愛、注目、共感、尊重、愛情、理解、導きが必要です。これらは、家族からも仲間からも得る必要があります。
他者とのつながりには2つの形があります。1つは親密さを伴うつながりです。通常、家族、恋人、非常に親しい友人との関係がこれに当たります。これらは最も深いつながりであり、母親や父親との絆に似た感覚を持ちます。もう1つは社会的なつながりです。これは、より広い社会の中での一体感、所属しているという感覚です。社会的な関係は、友人のグループや地域社会との関わりです。
つながりの問題は微妙なこともあります。一見、うまく溶け込んでいるように見えるかもしれません。家族がいたり、愛する人がいたり、コミュニティの一員だったりするかもしれません。でも、心の奥ではつながりを感じていないのです。孤独を感じ、自分が本当に望んでいるような関係性を持てていないと感じています。鋭い観察力がある人だけが、あなたが実は周囲の人たちと本当にはつながっていないことに気づくかもしれません。人を少し距離を置いて接し、誰かを近づけすぎることがないようにしているのです。あるいは、もっと極端なケースもあります。あなたがずっとひとりぼっちで生きてきた孤独な人かもしれません。
第1章で紹介されたジェドは、一人の女性に満足できない男性でしたが、彼は深刻な親密性の問題を抱えています。彼は親密な関係から後退し、最も近しい関係さえも表面的にとどめています。セラピーを始めた当初、彼は自分が親密だと感じている人を一人も挙げることができませんでした。
ジェドは感情的に空白のような家庭で育ちました。彼は父親のことをほとんど知らず、母親は冷たくて距離がありました。感情のやりとりや身体的な愛情表現は皆無でした。私たちは、子ども時代の剥奪には「養育」「共感」「指導」の3種類があると考えています。ジェドはそのすべてを欠いていました。
つながりの問題がある場合、孤独はあなたにとって大きな課題となります。誰も自分を深く理解し、大切に思ってくれていないように感じるかもしれません（情緒的剥奪のライフトラップ）。あるいは、世界から孤立していて、どこにも自分の居場所がないように感じているかもしれません（社会的排除のライフトラップ）。それは空虚感であり、つながりを求める飢えのようなものです。
. 自律性：自立した機能（ライフトラップ：依存と脆弱性）
自律性とは、親から離れて、同年代の他人と同等に世界の中で自立して機能する能力のことです。それは、家を出て、自分自身の人生、アイデンティティ、目標や方向性を持つ能力であり、それらが親の支援や指示のみに依存していないことを意味します。それは、個人として行動する能力―自己を持つこと―なのです。
もしあなたが自律性を育む家庭で育ったなら、あなたの両親は自立のスキルを教え、責任を受け入れるよう励まし、適切な判断を下すことを教えてくれたでしょう。彼らはあなたが外の世界に踏み出し、同年代の仲間と関わるよう励ましました。過保護にする代わりに、世界が安全であること、そしてその中で自分自身を安全に保つ方法を教えたのです。彼らはあなたに、独立したアイデンティティを育てるよう促しました。
しかし、あなたが育った環境は、依存や融合を助長するような不健全なものであったかもしれません。あなたの両親は、自立のスキルを教えてくれなかったかもしれません。代わりに、彼らはあなたの代わりにすべてをやり、あなたが自分で何かをしようとする試みを妨げたかもしれません。彼らは世界が危険であると教え、常に危険や病気の可能性について警告していたかもしれません。彼らは、あなたが自然にやりたいと思うことをさせなかったかもしれません。彼らは、あなたが世界の中でやっていくために自分自身の判断や決断に頼ることはできないと教えたかもしれません。
第1章で登場した多くの恐怖症を持つ女性、ヘザーは、子どもの頃過保護に育てられました。彼女の両親は常に危険について警告しており、それは彼ら自身が常に危険を恐れていたからです。彼らは、世界の中で脆弱であるという感覚を彼女に教えたのです。
ヘザーの両親に悪意があったわけではありません。むしろ、彼ら自身が恐れていて、彼女を守ろうとしていたのです。これはよくあることです。子どもを過保護にする親は、非常に愛情深いこともあるのです。
ヘザーは「脆弱性」のライフトラップを持っています。彼女は、世界に出て何かをするにはあまりに怖がりすぎていて、自律的に生きる能力が損なわれています。
世界に踏み出すのに十分に安全だと感じることは、自律性の一側面です。日常の課題に対処する能力があると感じることや、独立した自己感覚を持つこともまた別の側面です。後者の2つは、「依存」のライフトラップとより関係があります。
依存があると、世界の中で機能する自分の能力についての有能感を育むことができません。もしかすると、あなたの両親は過保護だったかもしれません。彼らはあなたの代わりに決断を下し、あなたの責任を引き受けていたかもしれません。彼らは、あなたが自分で何かをしようとするたびに、批判して、さりげなくあなたの自信をくじいていたかもしれません。
その結果として、大人になったあなたは、より強く賢明だと感じる人々の指導、助言、経済的支援なしには、自分一人で効果的に対処できないと感じるのです。たとえ親元を離れたとしても―そして多くの人は親元を離れません―結局は別の親代わりの関係に入ることになります。パートナーや上司など、親の代わりになる人を見つけるのです。
依存的な人々は、未発達または融合した自己感覚を持っていることがよくあります。彼らのアイデンティティは、親や配偶者のアイデンティティと融合してしまっています。典型的な例は、夫の人生に完全に没頭し、自分自身のアイデンティティを失ってしまった妻です。彼女は夫が望むことをすべてします。彼女には自分の友人も、興味も、意見もありません。彼女が話すときは、夫の人生について話すのです。
世界に踏み出すのに十分に安全だと感じること、有能だと感じること、強い自己感覚を育むこと―これらが、自律性の構成要素です。
. 自尊心（ライフトラップ：欠陥と失敗）
自尊心とは、私たちが個人的、社会的、仕事上の生活において、自分に価値があると感じることです。それは、子ども時代に家庭や友人、学校で愛され、尊重されたと感じることから生まれます。
理想的には、誰もが自尊心を育めるような子ども時代を送っているべきでした。家族から愛され、感謝され、仲間から受け入れられ、学校で成功を収めたと感じていたでしょう。過度な批判や拒絶なしに、賞賛や励ましを受けていたはずです。
しかし、あなたの場合はそうではなかったかもしれません。親や兄弟姉妹が常にあなたを批判し、あなたのすることが何ひとつ受け入れられなかったかもしれません。あなたは愛される価値がないと感じたかもしれません。仲間から拒絶され、望ましくない存在であると感じたかもしれません。あるいは、学校やスポーツで失敗感を味わったかもしれません。
大人になったあなたは、人生の特定の側面に不安を感じているかもしれません。親密な関係、社会的な場面、仕事など、自分が脆弱だと感じる領域で自信が持てないのです。そのような脆弱な領域では、他人より劣っていると感じます。あなたは批判や拒絶に対して非常に敏感です。困難な課題に直面すると強い不安を感じます。そのため、課題を避けるか、うまく対処できません。
自尊心の領域における2つのライフトラップは、「欠陥」と「失敗」です。これらは、個人的領域および仕事の領域での無価値感に対応しています。
「失敗」のライフトラップは、達成や仕事の領域における能力の欠如感を伴います。つまり、自分は仲間より成功しておらず、才能もなく、知性も劣っているという感覚です。
「欠陥」のライフトラップは、自分が本質的に欠陥のある存在であり、誰かが自分を深く知れば知るほど、自分は愛されない存在なのだという感覚です。「欠陥」のライフトラップは、他のライフトラップと一緒に存在することがよくあります。第1章で紹介した5人の患者のうち、3人―マデリン、ジェド、カールトン―は、主なライフトラップに加えて「欠陥」のライフトラップを持っていました。
マデリンは、継父から性的虐待を受けた患者です。「不信・虐待」と「欠陥」は一緒に現れることが非常に一般的です。子どもは虐待の責任を自分にあると感じ、自分はひどく悪い、または愛される価値がないから虐待されたのだと思い込むのです。
ジェドは、次々と女性と関係を持つ男性ですが、深い欠陥感を抱えています。彼は、これらの感情を隠すために、優越的でよそよそしい態度を取っています。そして、他人に好かれようとするカールトンも、自分に欠陥があると感じています。カールトンが自分のニーズを否定する理由の一部は、彼が自分にはそれ以上の価値がないと感じているからです。
自尊心への傷は、私たちに「恥」の感情を抱かせます。「恥」はこの領域における主要な感情です。「欠陥」または「失敗」のライフトラップを持っているなら、あなたは自分が何者であるかについて、恥に満ちた人生を送っているのです。
自己表現（ライフトラップ：服従と容赦ない基準）
自己表現とは、自分自身のニーズ、感情（怒りを含む）、そして自然な傾向を自由に表現することです。それは、自分のニーズが他人のニーズと同じくらい重要であるという信念を意味します。過度な抑制なしに自発的に行動できる自由です。周囲の人々を喜ばせるためだけでなく、自分を幸せにする活動や興味を追求する自由があるのです。私たちは、ひたすら働いたり競争したりすることだけを奨励されるのではなく、楽しみや遊びのための時間も許されています。
自己表現を奨励する早期の環境では、私たちは自分自身の自然な興味や好みを見つけることを促されます。意思決定の際には、私たちのニーズや欲求が考慮されます。悲しみや怒りのような感情を表現することが許され、それが他人に深刻な害を与えない限り問題にはなりません。私たちは定期的に、遊び心があり抑制のない、熱意ある状態でいることを許されます。遊びと仕事のバランスを取るよう奨励されます。基準は妥当です。
自己表現を抑圧する家庭で育った場合、ニーズや好み、感情を表現すると罰せられたり、罪悪感を抱かされたりします。親のニーズや感情が自分のそれより優先されます。自分の力のなさを感じさせられます。自由に遊んだり抑制のない態度を取ったりすると恥をかかされます。仕事や達成が、楽しみや喜びを犠牲にしてまで過度に強調されます。親は完璧にこなさないと満足しません。
カールトン（人を喜ばせるタイプ）は、自己表現を損なう環境で育ちました。彼の父親は批判的で支配的であり、母親は頻繁に抑うつ状態で病気でした。
カールトン：
「父は、僕がどんな人間であっても決して満足しなかった。いつも僕を変えようとして、どうあるべきか指示してきた。母はいつも寝ていた。いつも病気でベッドにいた。僕はできる限り母の世話をしようとした。」
カールトンのアイデンティティはあまり重視されませんでした。両親は自分たちの都合のために彼を利用しました。彼は親を怒らせたり落ち込ませたりしないよう、自分のニーズを押し殺すことを学びました。彼の子供時代は陰鬱で自己犠牲的でした。「自分は子どもだったことがない気がする」と彼は言います。
自己表現が制限されていることを示す兆候は三つあります。
第一の兆候は、他人に対して極端に迎合していることです。いつも他人を喜ばせ、他人の世話をし、自分を抑え、殉教者のように振る舞います。自分のニーズには無関心です。周囲の人が苦しむのを見るに耐えられず、繰り返し自分の欲求を犠牲にして彼らを助けようとします。人によっては、あなたの献身に罪悪感を抱くかもしれません。内心では、弱くて受け身だと感じていたり、自分の与えたものが評価されないことで恨みを感じていたりします。他人のニーズに振り回されすぎているのです。
第二の兆候は、過剰に抑制され、コントロールされていることです。あなたはワーカホリックかもしれません。人生の全てが仕事に関わっているのです。それが職業的な仕事であっても、常に完璧に美しく見えるよう努力すること、常に清潔整頓された状態を保つこと、常に完全に正しく行動することかもしれません。
あなたの感情は平坦かもしれません。人生に自発性がありません。自然な反応を抑えています。それは、他人の望むことをしなければならない（服従のライフトラップ）と感じているからかもしれませんし、不可能なほど高い基準に応えなければならない（容赦ない基準のライフトラップ）と感じているからかもしれません。いずれにしても、人生を楽しんでいないという感覚があります。人生は厳粛で喜びがありません。楽しみ、リラックス、喜びを自ら奪っているのです。
第三の兆候は、大量の表現されていない怒りを抱えていることです。慢性的な恨みが内側でくすぶっていて、時おり制御不能に爆発することがあります。そして、うつ状態を感じることもあるかもしれません。報われない日常に閉じ込められているのです。すべきことはすべてやっているのに、そこに喜びはありません。
現実的な限界（ライフトラップ：特権意識）
現実的限界に関する問題は、多くの点で自己表現に関する問題の反対です。自己表現が許されないとき、私たちは過度に抑制されます。自分のニーズを抑え、他人のニーズにばかり注意を払います。一方、限界の問題があるときは、自分のニーズにばかり注意を払い、他人を無視します。あまりに自分中心になりすぎて、他人からは利己的、要求過多、支配的、自己中心的、自己陶酔的と見なされることもあります。
そして自己制御の問題を抱えているかもしれません。あまりに衝動的または感情的で、長期的な目標を達成するのが困難です。常に即時の満足を求め、退屈な仕事や日課に耐えられません。自分は特別で、何もかも自分のやり方でやる権利があると信じて育ちます。
現実的な限界を持つとは、自分の行動に対して現実的な内的・外的制限を受け入れるということです。これは、他人のニーズを考慮に入れ、自分のニーズと公平にバランスを取る能力を含みます。また、目標達成や社会的制裁の回避のために、自己制御と自律性を持つ能力も含まれます。
現実的な限界を持つよう育てられた環境では、親が現実的な自己制御と自己規律に報酬を与える行動の結果を設定します。過度に甘やかされたり、過剰な自由を与えられたりしません。責任を持つことを教えられます。宿題をやり、家事をこなさねばなりません。親は他者の視点を理解し、他人のニーズに敏感になるよう助けてくれます。他人を不必要に傷つけないことを教えられます。他人の権利と自由を尊重することを学びます。
しかし、あなたの子供時代は現実的な限界を育まなかったかもしれません。親が過度に甘く寛容だったかもしれません。欲しいものは何でも与えられ、わがままを言えば言うほど報酬が与えられました。癇癪を起こせば望みが叶いました。適切な監督がなされず、怒りの表現に制限がありませんでした。互恵という概念を学ばず、他人の気持ちを理解したり考慮したりすることを奨励されませんでした。自己規律や自己制御も教えられませんでした。これらすべての誤りが「特権意識」のライフトラップにつながります。
もう一つの可能性は、親が感情的に冷たく抑圧的だったことです。あなたは常に批判され、価値を否定されました。その埋め合わせとして、あるいは逃避手段として、後になって特権意識を発達させたのかもしれません。
特権意識は人生に深刻なダメージを与える可能性があります。最終的に人々はあなたにうんざりします。彼らはあなたを見捨てたり、仕返しをしたりします。パートナーに振られたり、友人が離れていったり、仕事を解雇されたりします。もし限界の問題が自己制御・自己規律の欠如を含むものであれば、健康にも影響を与える可能性があります。タバコの吸いすぎ、薬物依存、運動不足、過食などの問題が出てくるかもしれません。さらには、感情の爆発による暴力行為や飲酒運転での逮捕など、犯罪行為に及ぶこともあります。自己規律の欠如は、人生の目標達成を妨げる原因にもなります。必要な努力を続けることができないのです。
限界の問題を持つ人は非常に他責的な傾向があります。自分の問題の原因を自覚するのではなく、他人を非難します。そのため、限界の問題を持つ人がこの本を読んでいる可能性は低いです。彼らは、自分ではなく他人に問題があると信じているのです。しかし、この本を読んでいる多くの人は、限界の問題を持つ人と関係している可能性があります。
第1章に登場した5人の患者の中には、限界の問題を持つ人はいませんでした。しかし、多くの人が、限界の問題を持つ人との自己破壊的な関係に苦しんでいました。
要約
要約として、以下はすべてのライフトラップ（人生の罠）を、それぞれの適切なカテゴリーに分けた表である：
11のライフトラップ
I. 基本的な安全
- 見捨てられ
- 不信と虐待
II. 他者とのつながり
3. 情緒的剥奪
4. 社会的排除
III. 自律性
5. 依存
6. 脆弱性
IV. 自尊心
7. 欠陥性
8. 失敗
V. 自己表現
9. 服従
10. 容赦なき基準
VI. 現実的な限界
11. 特権意識
次の章では、ライフトラップがどのように働くか、そして人によって自分のライフトラップにどう対処しているかを説明する。
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降伏、回避、そして反撃
ライフトラップは、私たちの経験を積極的に組織するものである。ライフトラップは、あからさまに、また微妙な形で、私たちの思考・感情・行動に影響を及ぼす。
人によって、ライフトラップへの対処の仕方は異なる。これが、同じ環境で育った子どもたちでも、非常に異なった性格に見える理由である。たとえば、虐待する親を持った2人の子どもがいた場合、それぞれの反応はまったく異なるかもしれない。1人は受け身でおびえた犠牲者となり、そのまま一生を過ごす。もう1人は公然と反抗的かつ挑戦的になり、10代のうちに家を出て、路上で生き延びようとするかもしれない。
この違いは、一部には、生まれ持った気質の違いによる—私たちは恐れが強い、活動的、外向的、あるいは内向的など、ある傾向を持って生まれてくる。それぞれの気質は、私たちをある方向へと押しやる。そしてまた一部には、私たちが模倣する親を選ぶ可能性があるからでもある。虐待する者はしばしば被害者と結婚するため、子どもはその両方を模範とすることになる。子どもは、虐待する親か、被害を受ける親のどちらかを模倣することができるのだ。
ライフトラップへの3つの対処スタイル：降伏、回避、反撃
ここで、3人の異なる人物を見てみよう：Alex、Brandon、Max。彼らは皆「欠陥性」のライフトラップを持っている。心の奥深くでは、3人とも自分が欠陥があり、愛されず、恥ずかしい存在だと感じている。だが、彼らはそれぞれ全く異なる方法で「欠陥性」への感情に対処している。私たちはこれら3つのスタイルを、「降伏」「回避」「反撃」と呼んでいる。
アレックス：彼は自分の欠陥感に降伏する
Alexは19歳の大学生である。彼に会っても、目を合わせることがない。彼はいつも頭を下げている。話すときも、声はほとんど聞き取れない。彼は赤面し、口ごもり、人前で自分をけなし、常に謝っている。たとえ本当に自分のせいでなくても、物事がうまくいかなかったときには、必ず自分の責任を取ろうとする。
Alexはいつも「一段下」—他人より劣っている—と感じており、絶えず他人と自分を比較しては、自分を不利に見る。他の人々は何らかの点で自分より優れていると感じるのだ。このために、社交的な場は必ず苦痛を伴う。大学1年のとき、彼はパーティーに参加したが、誰とも話せないほど不安を感じていた。「何を話していいのか、思いつかなかった」と彼は説明する。2年目の今のところ、大学のパーティーには一度も出席していない。
Alexは、同じ寮に住む女性と付き合い始めたが、彼女はいつも彼を批判する。彼の親友もまた、彼に対して非常に批判的である。人々が自分に対して批判的になるという彼の予想は、しばしば現実となっている。
セラピスト：どうしてそんなに自分を批判するの？
アレックス：他の人にやられる前に、自分でやっておきたいんだと思います。
Alexは強い恥の感情を抱えている。赤面し、いつも頭を下げて歩くのは、自分自身を恥じているからである。彼は、自分の人生に起こる出来事を、自分が欠陥があり、愛されず、価値のない存在であることの継続的な証拠として解釈している。
アレックス：自分が社会的な落ちこぼれみたいに感じるんです。学期の半ばなのに、まだどの授業の人とも知り合いになってない。他の人たちは周りで話してるけど、僕はただ丸太みたいに座ってるだけ。誰も僕に話しかけてこない。
セラピスト：君は誰かに話しかけたりする？
アレックス：いや。僕に話しかけたい人なんていないでしょ？
Alexは、自分が欠陥のある人間であるかのように考え、感じ、行動する。このライフトラップは、彼の人生経験全体に浸透している。
これは、「降伏（Surrender）」という対処スタイルにおいて見られる典型である。ライフトラップは、まさに私たちの内にあり続ける。Alexは、自分が欠陥のある存在だという感情をよく自覚している。
私たちが「降伏」する時、状況の見方をゆがめて、自分のライフトラップを裏づけようとする。ライフトラップが刺激されると、私たちは強い感情で反応する。私たちは、ライフトラップを強化するような相手を選び、そうした状況に身を置く。私たちは、ライフトラップを持続させ続けるのだ。
Alexは、一貫して状況を歪曲あるいは誤認し、それによって自分のライフトラップを補強している。彼の状況の見方は正確でない。人々が実際にはそうしていなくても、彼は自分が攻撃され、侮辱されていると感じる。彼には、出来事を「自分が欠陥のある存在であることの証明」として解釈する強い偏向があり、否定的なことを誇張し、肯定的なことを過小評価する。彼の思考には論理性が欠けている。私たちが「降伏」している時、人や出来事を、ライフトラップを維持するようなかたちで、常に誤って解釈し、取り違えるのである。
私たちは、ある種の役割や、他者からの見られ方に慣れて成長する。もし私たちが、虐待されたり、無視されたり、怒鳴られたり、常に批判されたり、支配されたりする家庭で育ったなら、それが最も「快適」な環境に感じられるようになる。たとえ健全でなくても、大多数の人は、自分が育った環境と似た、なじみ深い環境を求め、作り出すのである。「降伏」の本質は、何らかの形で人生を仕組み、子ども時代のパターンを繰り返し続けるようにしてしまうことにある。
Alexは、批判され、けなされる家庭で育った。これは、「欠陥性」のライフトラップの典型的な起源である。大人になった今、彼は自分が再び批判され、けなされるようなふるまいをしている。彼は、自分を強く批判するパートナーや友人を選ぶ。彼は、恥ずかしがり、謝り続けるようにふるまう。他人の前で自分を批判する。人が彼に親切にしてくれても、彼は距離を置いたり、関係を何らかのかたちで壊してしまう。Alexは現状維持を図ろうとする。環境があまりにも支えとなるようなものになると、彼は状況を変えて、恥と落胆という「快適な」状態に戻れるようにする。一瞬でも自分が優れているとか、対等だと感じると、彼はなんとかして、自分を劣った位置へと戻してしまう。
「降伏」とは、私たちが繰り返し繰り返し再現する、すべての自己破壊的なパターンを含んでいる。子ども時代の人生を、あらゆる方法で複製しようとすることなのだ。私たちは、あの頃の子どものままであり、あの同じ痛みを繰り返し経験し続けているのである。「降伏」は、子ども時代の状況を大人の人生へと延長する。だからこそ、それはしばしば、変化への希望を失わせる。「ライフトラップ」だけが私たちの知っているすべてであり、私たちはそれから一度も抜け出したことがない。それは、自己永続的なループなのである。
Brandon：彼は自分の欠陥感から**逃避（Escape）**する
Brandonは40歳で、これまで親密な関係を持ったことがない。彼は余暇のほとんどを、近所のバーで友人たちとしゃべって過ごしている。Brandonがもっとも快適に感じるのは、カジュアルで親しげな関係であり、そこではあまり個人的なことが話題になることはない。
Brandonは、自分が欠陥のある存在であるという感情を避けるために、人生を表面的なレベルにとどめている。彼は深い関係を避ける。なぜなら、近づきすぎると、自分の欠陥が相手に知られてしまうのではないかと恐れているからである。
Brandonは、自分のライフトラップを**回避（Escape）**するスタイルをとっている。彼は、自分の欠陥感を避けるために、感情的な距離を保ち、親密な関係を避ける。彼は、自分の内面をあまり見つめない。彼は、ライフトラップが刺激される状況を回避しようとする。
Brandonの行動パターンは、彼の欠陥性ライフトラップから逃れるためのものだ。彼は、ライフトラップそのものに気づいていない。表面的には、自信があるように見える。彼は社交的で、たくさんの友人がいる。だが、誰一人として彼の本当の内面を知らない。
Brandonの深い感情的な空虚さは、彼の対人関係の質に現れている。
彼の関係はすべて、表面的で、感情的な深さがない。彼がこのような関係を築く理由は、傷つくのを恐れているからである。彼が誰かと親密になれば、やがてその人は彼の「本当の姿」を見てしまい、彼を拒絶するに違いない、と彼は無意識に信じている。だからこそ、彼は感情的な距離を保つ。
セラピスト：親密な関係を持つのが怖いんですか？
Brandon：……いや、ただ、面倒でさ。女の子って、いろいろ求めてくるじゃないですか？それに、重くなると逃げたくなるんです。
Brandonは、欠陥性というライフトラップの存在を否定し、それに正面から向き合おうとしない。彼は、自分がどれだけ深く孤独を感じているかを意識しないようにしている。彼は、自分の内面にある感情を麻痺させるために、仕事や娯楽、人間関係などを使っている。
ライフトラップを「回避」する人々は、苦痛を避けようとする。彼らは、感情的な痛みに直面しないよう、ライフトラップを引き起こす状況を回避したり、感情を抑圧したり、感情的に切り離したりする。
MAX：彼は自分の欠陥感に**反撃（Counterattack）**する
Maxは三十六歳で、広告代理店の重役である。彼は魅力的で自信に満ちており、人を引きつけるオーラを持っている。彼は身なりに非常に気を遣い、最新のファッションを身にまとっている。Maxは、成功と外見によって、自分の欠陥性の感情を打ち消そうとしている。
Maxは、人から見下されるのを恐れている。それを防ぐために、彼は他人を見下す。彼は、他人を批判したり、ばかにしたりして、自分が優れていると感じられるようにしている。
Maxのように、ライフトラップに「反撃」する人々は、自分の脆さを隠すために、攻撃的で支配的な態度をとることがある。彼らは、ライフトラップが刺激されたとき、すぐに怒りや防衛的な態度で反応する。彼らは、自分の欠陥感に真正面から直面するのではなく、それに対して反撃する。
セラピスト：人前で弱さを見せるのはどう感じますか？
Max：絶対に嫌ですね。そんなことしたら、舐められますよ。
Maxは、弱さを見せることが「恥」であり、「危険」だと信じている。彼は、誰かに本当の自分を見せたら、その人に拒絶されると感じている。だから彼は、常に「完璧な自分」を演じている。彼は、高価な物を身に着け、成功を誇示し、自信満々に振る舞う。しかし、それはすべて、自分の深い恥の感情を隠すためのものである。
Maxは、ライフトラップに「反撃」しているのであり、それを癒しているのではない。
彼の成功、魅力、自信は、彼の欠陥性の感情を抑え込むための防衛手段である。しかし、それらは表面的なものでしかなく、内面には強い不安と恥の感情が残っている。
このように、降伏（Surrender）、逃避（Escape）、**反撃（Counterattack）**という三つのライフトラップへの対処スタイルは、それぞれ異なるが、いずれも根底には同じライフトラップがある。
Alex、Brandon、Maxの三人はいずれも「欠陥性」のライフトラップを持っているが、その現れ方と対処方法は全く異なる。
三人のスタイルの違いにもかかわらず、三人とも「欠陥性」のライフトラップを抱えている。三人とも、自分に何か根本的な欠陥があると感じている。
Alexはその感情に降伏し、自分の欠陥を人前でさらけ出し、自らを罰する。
Brandonはその感情から逃避し、表面的な関係や気晴らしに耽って、自分の内面を避けようとする。
Maxはその感情に反撃し、過剰な自信、成功、支配的な態度によって、自分の劣等感を隠そうとする。
三人とも、ライフトラップの影響を受けているが、それぞれ異なる方法で対処している。
これは、同じ家庭で育った兄弟姉妹が、まったく違った性格に見える理由を説明している。彼らは皆、同じようなライフトラップを持っていても、それに対して異なる対処スタイルをとっているのだ。
しばしば、私たちは三つの対処スタイルのうちの一つを主に用いているが、すべてを使うこともある。たとえば、ある状況では降伏し、別の状況では逃避し、また別の状況では反撃することもある。しかし通常、私たちは一つのスタイルに一貫して依存する傾向がある。
三つの対処スタイルは、それぞれに問題を抱えている。
- **降伏（Surrender）**は、ライフトラップをそのまま受け入れ、苦痛を繰り返す。
- **逃避（Escape）**は、ライフトラップに直面することを避け、感情的な麻痺や距離によって、自分を守ろうとする。
- **反撃（Counterattack）**は、ライフトラップを過剰に補償しようとするが、実際にはそれを覆い隠しているだけで、根本的な癒しにはならない。
これらのスタイルは、短期的にはある程度の安定や快適さを与えてくれるかもしれないが、長期的には、人生の質を大きく損なう。ライフトラップは、私たちの人間関係、職業、感情生活に深い影響を与える。
たとえば：
- 降伏する人は、虐待的なパートナーを選びがちで、自尊心をさらに傷つけるような状況を繰り返す。
- 逃避する人は、孤独で空虚な生活を送り、深い人間関係の恩恵を受けることができない。
- 反撃する人は、外から見ると成功しているように見えても、内面では慢性的な不安や恥を抱えており、真の親密さを避ける。
ライフトラップから抜け出すためには、まず自分がどのライフトラップを持っているか、そしてどの対処スタイルを用いているかを理解する必要がある。それによって初めて、私たちは自分の行動パターンを意識的に選び、変えることができる。
この本の後の章では、個々のライフトラップについてより詳しく説明し、それぞれに対してどのようにアプローチし、克服していくかの具体的な方法が述べられていく。
第5章
ライフトラップの仕組み：あなたの心を支配する見えない力
ライフトラップは、私たちの経験を積極的に組織する。
それらは、あからさまな形でも、微妙な形でも作用し、私たちの考え方、感じ方、行動の仕方に影響を与える。
私たちは、ライフトラップがどのように形成され、人生を通じてどのように維持されていくのかを理解することで、ようやくそれらに対抗できるようになる。
この章では以下のことを説明する：
- ライフトラップがどのように思考や感情、行動に影響を及ぼすか
- ライフトラップが幼少期にどのように形成されるか
- ライフトラップが大人になってからもどうして維持され続けるのか
- あなたの人生の中でライフトラップがどのように作用しているかを見分ける方法
ライフトラップは、あなたの考え、感情、行動に影響を与えます。
ライフトラップは、あなたの思考パターンを支配します。あなたは、ライフトラップに合致するように出来事を解釈します。
たとえば、もしあなたが「捨てられ（Abandonment）」のライフトラップを持っていれば、パートナーが忙しくて電話をかけてこなかっただけで、「私のことをもう愛していないのだ」と感じるかもしれません。あなたは、事実よりも、自分の恐れに反応します。
ライフトラップは、あなたの感情を刺激します。
それが活性化されると、あなたは過剰に反応するかもしれません。状況に比べて、感情の強さが異常に大きいとき、それはライフトラップが作動しているサインです。
たとえば、「失敗（Failure）」のライフトラップを持つ人は、ちょっとした批判を受けただけで、自分がまったくの無能だと感じてしまいます。
ライフトラップは、あなたの行動に影響を与えます。
ライフトラップは、あなたが取る行動を方向づけ、しばしば自滅的な行動へと導きます。たとえば、「服従（Subjugation）」のライフトラップを持っている人は、怒りを感じていてもそれを表現せず、相手の言いなりになってしまうかもしれません。その結果、彼らは自分の欲求を無視し続け、恨みや抑うつを感じることになります。
ライフトラップはどのようにして子ども時代に形成されるか
ライフトラップは、主に子ども時代の満たされなかった感情的ニーズから生まれます。
もしあなたの基本的なニーズが満たされなければ、それは深く残り、ライフトラップとしてあなたの心の中に組み込まれていきます。
私たちが考える基本的な感情的ニーズとは、以下のようなものです：
- 安定した愛着関係：一貫してそばにいてくれる養育者
- 安全と予測可能性
- 自由に感情を表現すること
- 適切な限界設定とガイドライン
- 自己の肯定と価値の感覚
- 自律と能力の感覚
- 他者との共感的なつながり
- 遊び、楽しみ、自然な衝動の表現
これらのニーズのいずれか、またはいくつかが満たされなかったとき、ライフトラップが形成されるのです。
たとえば、あなたが子どもの頃に両親のどちらか、あるいは両方がしばしば不在だった場合、「捨てられ（Abandonment）」のライフトラップが形成される可能性があります。
あるいは、親があなたの感情を一貫して無視していたり冷たく接していた場合、「情緒的剥奪（Emotional Deprivation）」のライフトラップが生まれるかもしれません。
あなたが失敗するたびに罰せられたり馬鹿にされたりしていたなら、「失敗（Failure）」や「欠陥性（Defectiveness）」のライフトラップが根づくことになります。
子どもは、非常に影響を受けやすく、環境からのメッセージをそのまま吸収します。
繰り返される否定的な経験は、「世界はこういう場所なのだ」「私はこういう存在なのだ」という**スキーマ（基本的な信念構造）**を作り上げます。これがライフトラップの核となります。
ライフトラップはなぜ大人になってからも続くのか
私たちが驚くのは、こうしたライフトラップがあまりにも長く続くということです。
なぜ私たちは、もうすでに大人であるにもかかわらず、なおもこれらの苦しいパターンに縛られたままなのでしょうか？
その理由は、ライフトラップが自己強化的（self-perpetuating）であるためです。
つまり、私たちは無意識のうちに、自分のライフトラップを証明し、強化するような状況を選び取る傾向があるのです。
私たちは、ライフトラップに一致するような人々を選び、同じような出来事を繰り返します。
たとえば、「虐待された子ども」が、大人になってからも「虐待するパートナー」と付き合う傾向があるのはこのためです。
あるいは、「欠陥がある」と感じている人が、自分を批判するような友人や恋人を引き寄せ、自分を守ってくれる人には不快感を覚えて距離を置いてしまうこともあります。
これは、馴染みのあることが安全に感じられるという心理が関係しています。
たとえそれが痛みを伴うものであっても、「知っている苦しみ」のほうが、「未知の幸福」よりも心地よく思えるのです。
私たちは、子どもの頃に経験した環境に再び戻ろうとする傾向があります。
これこそが、ライフトラップが続いていく理由なのです。
さらに、ライフトラップは、私たちの記憶、感情、信念、身体反応といった複数のレベルで刻み込まれており、人生の多くの側面に根を張っています。
- 私たちは、ライフトラップに一致するように出来事を解釈します。
- 私たちは、それに基づいた感情的な反応をします。
- 私たちは、それに応じた行動を取ります。
こうして、ライフトラップは時間と共にますます強化されていきます。
まるで、それが「真実」であるかのように感じられるのです。
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あなたの人生におけるライフトラップの影響を見極める方法
ライフトラップは、しばしば私たちの無意識の中で作用しており、私たちはその存在に気づいていません。
そのため、自分のライフトラップがどのように働いているのかを理解することは、最初の大きなステップです。
ライフトラップがあなたの思考、感情、行動にどのように影響しているのかを認識することが、癒しへの道のりを始めるための重要な部分なのです。
1. 自分の思考パターンに注目する
まずは、自分が普段どのように物事を考えているのかを意識することです。
ライフトラップに基づく考え方は、しばしばネガティブで自己批判的です。
たとえば、「自分は価値がない」「どうせ失敗するに決まっている」といった考え方が浮かぶことがあれば、それがライフトラップの影響を受けているサインかもしれません。
自分の思考を客観的に観察し、次のような質問を自分に投げかけてみてください：
- これは事実に基づいているのか、それとも自分の不安や恐れから来ているのか？
- この思考は自分を助けているのか、それとも自分をさらに傷つけているのか？
これを繰り返すことで、ライフトラップがどのようにあなたの思考に影響を与えているのかを知ることができます。
2. 感情の強さに注目する
ライフトラップは、しばしば私たちの感情に過剰に反応させます。
そのため、感情が過剰に強いと感じたとき、それはライフトラップが作動している兆候かもしれません。
たとえば、他人の言動に対して異常に傷ついたり、強い怒りを感じたりすることがあります。
その感情が、実際の出来事の強度と比較して過剰だと感じるなら、それはライフトラップが関与している可能性があります。
3. 行動パターンを観察する
ライフトラップは、私たちの行動にも深く影響を与えます。
特に、過去の経験から逃げようとする傾向が強い場合、または自分に対して過剰に自己批判的になる場合、ライフトラップが関与していることが多いです。
たとえば、嫌な状況に直面すると、自分を責めたり、他者に対して過剰に迎合したりする行動を取ってしまうことがあります。
また、ライフトラップが作動しているときには、自己破壊的な行動や、問題を避ける行動に走ることもあります。
自分の行動を振り返り、その行動がどこから来ているのかを考えることが大切です。
4. ライフトラップに関連する状況を見つける
ライフトラップは、特定の状況や関係性で強く現れることが多いです。
たとえば、特定の人と関わったときに強い不安や恐れを感じる場合、その人が自分のライフトラップを引き起こしている可能性があります。
また、特定の状況や出来事に対して反応が強くなることがあれば、それはライフトラップが作動している証拠かもしれません。
ライフトラップが引き起こされる状況を理解することで、その後の反応をコントロールしやすくなります。
これで、ライフトラップの影響を見極める方法が具体的に示されました。この認識が深まることで、ライフトラップを克服するための第一歩となります。
ライフトラップに対処する方法
ライフトラップを克服するための第一歩は、ライフトラップがどのように作用しているかを認識することです。
この認識は、自己改善のための強力な出発点となります。しかし、認識しただけでは不十分で、次に行うべきは、ライフトラップに実際に対処するための方法を学ぶことです。
1. ライフトラップに対する新しい視点を持つ
ライフトラップを克服するためには、まず自分のライフトラップがどのように自分を縛っているのかを理解し、それに対する新しい視点を持つことが重要です。
たとえば、「欠陥がある（Defectiveness）」というライフトラップを持つ人は、「自分は完全に欠陥だ」と思いがちですが、その視点を変えることで、自己評価が改善する可能性があります。
自分の欠点を理解し、それを受け入れることが大切です。そして、それを変えるためにできることに目を向けることです。
2. 過去の経験を再評価する
ライフトラップは、子ども時代の経験から強く影響を受けています。
そのため、過去の出来事を振り返り、それがどのように現在のライフトラップを作り上げたのかを再評価することが有効です。
過去の出来事をもう一度見直し、当時の状況を客観的に理解することで、現在の自分がどのように過去に影響されているかを把握できます。
例えば、子ども時代に親からの愛情を十分に受けられなかった場合、「私は愛されていない」と感じるライフトラップが形成されることがあります。この感覚を再評価し、その時期の家族の状況や自分の感情を理解することで、その思い込みを解きほぐすことができます。
3. 新しい行動パターンを身につける
ライフトラップに基づいた行動パターンは、無意識的に繰り返されます。これを克服するためには、意識的に新しい行動パターンを取り入れることが重要です。
例えば、「失敗（Failure）」のライフトラップを持つ人が新しい挑戦に対して恐れを抱いている場合、恐れに立ち向かって小さな成功体験を積み重ねることが効果的です。
小さな成功が自信を育み、それがライフトラップを克服する手助けとなります。
4. 支援を求める
ライフトラップを克服するのは、一人で行うには難しいことがあります。
心理療法やカウンセリングは、ライフトラップに対処する上で非常に有効な手段です。
専門家のサポートを受けることで、自分の感情や行動パターンを見直し、ライフトラップに対する新たなアプローチを学ぶことができます。また、友人や家族などのサポートも大きな助けとなります。
5. 自分を許す
ライフトラップを持っている自分に対して、自己批判的であることが多いですが、克服には自分を許すことも不可欠です。
過去の自分を責めるのではなく、今この瞬間から前進し、自己改善に向けた努力をすることが大切です。
自分を許し、自己受容を深めることは、ライフトラップを手放すための鍵となります。
このように、ライフトラップに対処するためには、自己認識を深め、過去の経験を再評価し、新しい行動を試みることが必要です。
さらに、専門家の支援を受けることで、より効果的にライフトラップを克服することができます。
以上が、ライフトラップに対処するための方法です。この方法を実践することで、ライフトラップから自由になり、より健全な人生を歩むことができるようになります。
ライフトラップの克服の具体的なステップ
ライフトラップを克服するためには、単に認識するだけでは不十分です。
それを実際に克服するためには、具体的なステップを踏んでいく必要があります。ここでは、ライフトラップを解消するための実践的な方法をいくつか紹介します。
1. ライフトラップの認識と名前をつける
最初のステップは、あなたが持っているライフトラップを認識し、それに名前をつけることです。
ライフトラップには多くの種類があり、それぞれ異なる特徴を持っています。
例えば、「放棄（Abandonment）」や「欠陥（Defectiveness）」といったライフトラップは、あなたの思考や行動に大きな影響を与えます。
これらを認識し、ライフトラップに名前をつけることで、あなたの感情や行動がどこから来ているのかを理解することができます。
- 例: 「私はどうしても愛されない」「私は欠陥がある」「私はいつも失敗する」といった思考が浮かんだとき、それが自分のライフトラップによるものだと認識します。
名前をつけることで、それがただの「考え」や「感情」であり、事実ではないと理解することができます。
2. 新しい信念の構築
ライフトラップは、私たちの深層にある信念に基づいています。
そのため、ライフトラップを克服するためには、新しい信念を構築することが重要です。
たとえば、「私は欠陥がある」という信念を持っていた場合、それを「私は価値がある」「私は十分に愛されるに値する」といった新しい信念に置き換えることです。
新しい信念を作るには、以下の方法が効果的です：
- 証拠を集める: 新しい信念を支持する証拠を探します。例えば、過去に受けたサポートや、他の人から受けた肯定的な反応などを思い出して書き出します。
- 反証を提供する: ライフトラップの信念が不正確であることを証明する反証を見つけます。たとえば、「私はいつも失敗する」と思うかもしれませんが、過去に成功した経験を振り返ることで、この信念を反証できます。
3. 行動の修正
新しい信念が身についてきたら、それに基づいた行動を取ることが次のステップです。
ライフトラップは、過去の経験に基づいた行動パターンに影響されます。
そのため、新しい信念を実践するためには、具体的な行動を変えることが必要です。
- 小さな挑戦: 小さな成功体験を積み重ねることで、新しい信念を実証します。たとえば、社会的な場面で自信を持って話す練習をすることや、過去の失敗に対してポジティブな視点で反応することです。
- 反応を変える: 例えば、過去に批判を受けて自己批判的になっていた場合、今度はその批判を冷静に受け止め、自己肯定感を持って反応することです。
4. 感情を認識し、扱う
ライフトラップは私たちの感情にも深い影響を与えます。
そのため、自分の感情に敏感になり、それを適切に扱う方法を学ぶことが必要です。
感情を無視したり抑え込んだりするのではなく、感情を認識し、感じることが重要です。
- 感情の受け入れ: 自分の感情が起こることに対して否定的でなく、受け入れることから始めます。「私は今、悲しい」「私は今、不安だ」と感じたとき、その感情をそのまま受け入れることです。
- 感情の表現: 感情を適切に表現する方法を学びます。例えば、書き出してみる、信頼できる人に話すことで、自分の感情を解放し、ライフトラップの影響を弱めることができます。
5. サポートを求める
ライフトラップを克服するには、時に外部のサポートが必要です。
カウンセリングや心理療法は、あなたがライフトラップにどう対処するかを学ぶ手助けになります。
また、信頼できる友人や家族と共に支え合いながら進むことも大きな助けになります。
他者からの支援を受けることで、自己改善へのモチベーションが高まり、ライフトラップから抜け出すことができます。
これらのステップを一つ一つ実践することで、ライフトラップを克服し、自己の成長を促進することができます。
ライフトラップを解消することは一度に達成できることではなく、時間と努力が必要ですが、続けることで必ず変化を感じることができるでしょう。
以上で、ライフトラップの克服に関する具体的なステップの説明は終了です。次の章では、ライフトラップを乗り越えた後の自分の人生にどのような変化が現れるかについて説明されています。
ライフトラップを乗り越えた後の変化
ライフトラップを克服するための努力が実を結ぶと、あなたの人生には大きな変化が現れます。
その変化は、単に過去の痛みを癒すだけでなく、より健全で満ち足りた人生を築くための土台となります。
ここでは、ライフトラップを乗り越えた後に期待できる主な変化について説明します。
1. 自己肯定感の向上
ライフトラップを克服することで、自己肯定感が大きく向上します。
過去に持っていた自己批判的な思考が少なくなり、自分に対して優しくなれるようになります。
「私は価値がある」「私は愛されるに値する」といった新しい信念を持つことで、自己評価が改善し、他人の評価に左右されることなく自分を大切にできるようになります。
たとえば、「欠陥（Defectiveness）」というライフトラップを持っていた場合、過去に自分に対して感じていた不安や恥ずかしさが軽減され、今では自分の強みを認識し、自信を持つことができるようになります。
2. 人間関係の改善
ライフトラップを克服することで、人間関係にも大きな改善が見られます。
過去には、ライフトラップによって他人との関係がネガティブに影響されることがありましたが、克服することで、他人との関わり方がより健康的でバランスの取れたものになります。
たとえば、過度に依存することなく、適切な距離感を持ちながらも深い絆を築けるようになります。
ライフトラップを持っていた時期には、例えば「放棄（Abandonment）」というライフトラップが原因で、親密な関係を築くことに恐れを感じていたかもしれません。しかし、これを克服することで、より健全な関係を築き、自分と相手の両方が満足できるような関係性を楽しむことができるようになります。
3. 感情の安定
ライフトラップが解消されることで、感情がより安定し、内面的な平穏が得られます。
ライフトラップを持っていた時期には、感情が過剰に反応し、ストレスや不安に悩まされていたかもしれません。
しかし、ライフトラップに対処することで、感情をうまく認識し、管理できるようになります。
感情が激しく揺れ動くことが少なくなり、日々の生活においてより冷静で落ち着いた判断ができるようになります。
たとえば、「依存（Dependence）」というライフトラップを持っていた場合、過去には他人の意見や行動に振り回されることが多かったかもしれませんが、克服することで自己の感情に自信を持ち、他者の影響を受けにくくなります。
4. より積極的な行動
ライフトラップを克服すると、積極的な行動を取ることができるようになります。
過去には、ライフトラップが原因で消極的になったり、挑戦を避けたりしていたかもしれません。しかし、自己信頼が高まり、恐れや不安にとらわれることなく新しいことに挑戦できるようになります。
たとえば、「失敗（Failure）」というライフトラップを持っていた場合、過去には挑戦を避ける傾向があったかもしれませんが、ライフトラップを克服することで失敗を恐れず、失敗から学ぶことができるようになります。このような態度が、人生におけるさまざまな成功をもたらします。
5. 自由な自己表現
ライフトラップを克服することで、自己表現がより自由になります。
過去には、ライフトラップが原因で自分の意見や感情を抑え込んだり、他人に合わせることが多かったかもしれません。
しかし、ライフトラップを解消することで、自分らしい意見や感情を自由に表現することができるようになります。
自分を偽ることなく、ありのままでいることができるようになります。
たとえば、「従属（Subjugation）」というライフトラップを持っていた場合、過去には他人に合わせすぎて自分の意見を表現できなかったかもしれません。しかし、ライフトラップを克服することで、他人の期待に縛られることなく、自分の意見や希望をしっかりと表現できるようになります。
6. 人生の目的感の強化
ライフトラップを乗り越えることで、人生に対する目的感が強化されます。
ライフトラップが支配していた時期には、人生の方向性や目標が不明確であったり、過去の経験に囚われて未来に対して消極的であったりすることがありました。
しかし、ライフトラップを克服することで、より明確な目的を持ち、自分の人生を積極的に切り開いていくことができるようになります。
これらの変化は、ライフトラップを克服することによって実現できます。
ライフトラップの影響を受けていた時期と比較して、自己肯定感が向上し、人間関係が改善され、感情の安定を感じられるようになり、さらに積極的な行動を取れるようになります。
最終的には、自分らしく自由に生きることができるようになるのです。
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ライフトラップを長期的に管理する方法
ライフトラップを克服した後、重要なのはその後の維持です。
ライフトラップは、長期間にわたり私たちの思考や行動に影響を与えてきたため、完全に消えることはありません。
そのため、ライフトラップを長期的に管理し、再び同じパターンに戻らないようにすることが必要です。
ここでは、ライフトラップを長期的に管理するための具体的な方法を紹介します。
1. ライフトラップの再発を認識する
ライフトラップは、私たちの無意識的な思考や行動に深く根ざしています。そのため、完全に消えることはありません。
ライフトラップを管理するためには、その再発を早期に認識することが大切です。
過去のパターンに戻りそうなとき、あるいはライフトラップに関連した感情や思考が再び浮かんできたときには、その兆候に気づき、早期に対応することが必要です。
例えば、「私は欠陥がある」「どうせ私は愛されない」といった思考が浮かんだとき、それがライフトラップによるものであると認識し、注意深く対処します。
2. ライフトラップを引き起こす状況を避ける
ライフトラップが再発する原因となる状況や環境が存在します。
それを避けることで、ライフトラップの影響を減らすことができます。
例えば、過去に特定の人や環境がライフトラップを引き起こしていた場合、その人との接触を減らしたり、そのような環境に長時間さらされないようにすることが役立ちます。
ライフトラップを引き起こしやすい状況を予測し、それに対処するための戦略を考えることが大切です。
3. 定期的に自己チェックを行う
ライフトラップを管理するためには、自己チェックを定期的に行うことが有効です。
自分の思考や感情がライフトラップの影響を受けていないか、定期的に見直すことが重要です。
自己チェックを行うことで、ライフトラップの再発を防ぎ、自己成長を維持することができます。
自己チェックを行う方法としては、毎日の感情や思考を書き出し、ライフトラップのパターンが現れていないか確認することです。また、定期的にカウンセリングや心理療法を受けることも、自己チェックの一環として有効です。
4. サポートシステムを維持する
ライフトラップを管理するためには、サポートシステムが重要です。
家族、友人、カウンセラー、支援グループなど、サポートを提供してくれる人々との繋がりを維持することが、ライフトラップを長期的に管理する上で不可欠です。
サポートシステムがあれば、ライフトラップの影響を感じたときに、他者からの助けを求めることができ、また自分の成長を継続的にサポートしてもらうことができます。
5. ポジティブな行動パターンを強化する
ライフトラップを管理するためには、ポジティブな行動パターンを強化することが大切です。
新しい信念に基づいた行動を繰り返し行い、過去のネガティブなパターンに戻らないようにします。
新しい行動パターンが習慣化すれば、ライフトラップの影響を受けることが少なくなり、より健全な自己成長を維持できるようになります。
例えば、「私は価値がある」と感じるようになった場合、その信念に基づいた行動を意識的に取り入れ、他者との関係でも自分を大切にする行動を強化します。
6. 柔軟性を持つ
ライフトラップを長期的に管理するためには、柔軟性を持つことも重要です。
ライフトラップを管理する過程で、完璧を求めすぎることなく、柔軟に自分の状態を受け入れることが必要です。
再びライフトラップが顔を出したとしても、過度に自己批判せず、再発に対処するための方法を考え、前向きに進んでいくことが大切です。
完璧にライフトラップを克服することは不可能です。むしろ、それに柔軟に対応できることが、長期的な管理において大切な要素となります。
結論
ライフトラップを管理することは、単にそれを克服すること以上のものです。
ライフトラップは長期にわたる管理が必要であり、それには自己認識と意識的な努力が不可欠です。
定期的な自己チェック、サポートシステムの維持、そしてポジティブな行動パターンを強化することで、ライフトラップの影響を最小限に抑え、より健全で満ち足りた人生を送ることができるようになります。
ライフトラップを完全に取り除くことはできなくても、その影響を最小化し、成長と自己改善を続けることが可能です。
このプロセスを通じて、過去の痛みを乗り越え、より充実した人生を築いていくことができます。
ライフトラップを乗り越えた後の成長と変化
ライフトラップを乗り越えた後の最も重要な成果は、自己成長です。
ライフトラップの影響を管理しながら生きていく中で、人はより成熟し、強く、自由な人間へと変わっていきます。
ライフトラップを乗り越える過程は、決して一度きりのものではなく、むしろ継続的な成長のプロセスです。この過程を通じて得られる主な成長と変化を見ていきましょう。
1. 過去の痛みの癒し
ライフトラップを乗り越えた後、過去の痛みが癒されることがあります。
ライフトラップが強く作用していた時期には、過去のトラウマや痛みが無意識に影響を与え、現在の人生に支障をきたしていたかもしれません。
しかし、ライフトラップを乗り越えることで、その過去の痛みを再評価し、癒すことができるようになります。
痛みを乗り越えたことにより、過去の出来事に対する新しい視点を持つことができ、その経験から成長を得ることができるのです。
例えば、「信頼できない（Mistrust & Abuse）」というライフトラップがあった場合、過去の虐待や裏切りによる痛みが深く心に残っているかもしれません。しかし、これを乗り越えることで、他者との信頼関係を築くことができるようになり、その痛みが和らぎます。
2. 自己の強化
ライフトラップを克服すると、自己の強さを実感できるようになります。
過去に自己批判や自己否定的な思考に悩まされていたかもしれませんが、その思考パターンを解消することで、自分の強さを再認識できるようになります。
ライフトラップを乗り越える過程で得た自己理解や自己受容が、内面的な強さを育て、その後の人生における挑戦に対しても強固な基盤となります。
例えば、「失敗（Failure）」というライフトラップを持っていた場合、過去の失敗を恐れて挑戦を避けていたかもしれません。しかし、このライフトラップを乗り越えることで、失敗を恐れることなく挑戦し、失敗から学ぶ力を身につけることができます。
3. 他者との深い繋がり
ライフトラップを克服した後、他者との関係がより深く、より健康的になることがあります。
過去には、ライフトラップによって人間関係が歪んでいたかもしれませんが、ライフトラップを管理することで、他者との健全で支え合える関係を築くことができます。
過去に恐れていた孤独や拒絶感が軽減され、より深い人間関係を結びやすくなります。
他者に対する信頼を築くことで、社会的なつながりや友情、愛情がより豊かなものになります。
例えば、「放棄（Abandonment）」というライフトラップがあった場合、過去には他者に対して恐れや疑念を抱いていたかもしれませんが、これを乗り越えることで、安心して人と関わり、深い絆を作ることができるようになります。
4. 柔軟な思考と行動
ライフトラップを克服することで、柔軟な思考と行動が身に付きます。
過去には固執していた思考パターンや行動様式があったかもしれませんが、それを乗り越えることで、より柔軟で適応力のある思考ができるようになります。
ライフトラップに支配されていた時期には、状況に応じた適切な反応ができなかったかもしれませんが、克服した後は、状況に応じた冷静で適切な判断ができるようになります。
たとえば、「過度な基準（Unrelenting Standards）」というライフトラップを持っていた場合、過去には完璧を求めすぎていたかもしれませんが、これを克服することで、柔軟に状況に応じた行動を取れるようになります。
5. 人生の目的と意味の確立
ライフトラップを乗り越えることで、人生に対する目的と意味がより明確になります。
ライフトラップの影響を受けていた時期には、自己実現や人生の目的が不明確だったかもしれませんが、それを克服することで、人生に対する意義を感じることができるようになります。
過去の制約から解放され、自分の目標や価値観に基づいた人生を歩むことができるようになるのです。
たとえば、「社会的排除（Social Exclusion）」というライフトラップがあった場合、過去には他者との違いを意識して孤立感を感じていたかもしれませんが、それを乗り越えることで、社会での自分の役割や貢献を感じ、人生における新たな目的を見つけることができるようになります。
結論
ライフトラップを乗り越えた後には、自己成長が実現され、過去の痛みの癒し、自己の強化、他者との深い繋がり、柔軟な思考と行動、そして人生の目的と意味の確立といった重要な変化が訪れます。
ライフトラップを克服することは単なる回復ではなく、より充実した、意味のある人生を送るための第一歩です。
この成長のプロセスは一生続くものであり、ライフトラップを管理し続けることで、より健康で幸せな人生を築いていくことができます。
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ライフトラップを予防する方法
ライフトラップを乗り越えることは重要な成長の過程ですが、さらに重要なのは、ライフトラップが再発しないように予防することです。
ライフトラップは一度形成されると、再び影響を与える可能性があるため、その再発を防ぐための戦略が必要です。この章では、ライフトラップを予防するための方法について解説します。
1. 過去のパターンに囚われない
ライフトラップが発生する主な原因の一つは、過去の経験に基づくパターンを繰り返すことです。
過去に受けた傷や経験が現在の思考や行動に影響を与え、再び同じような問題に直面してしまうことがあります。
これを予防するためには、過去のパターンに囚われないようにすることが重要です。過去の経験に固執せず、現在の状況に基づいた行動や思考を選択することで、ライフトラップを未然に防ぐことができます。
たとえば、過去に「放棄（Abandonment）」というライフトラップに苦しんでいた場合、その経験が現在の関係にも影響を与えているかもしれません。しかし、過去に囚われることなく、現在の人間関係において自分の価値を認識し、過去の恐れや疑念を手放すことが重要です。
2. 自己認識を高める
ライフトラップを予防するためのもう一つの重要な方法は、自己認識を高めることです。
自分自身の感情、思考、行動を意識的に観察し、自分の内面にどんなパターンが存在しているのかを理解することが重要です。
自己認識が高ければ、ライフトラップの兆候に早期に気づき、再発を防ぐことができます。
自己認識を高めるためには、定期的に自己評価を行ったり、日記をつけて感情や思考を整理することが有効です。また、カウンセリングや心理療法を通じて、専門家から自己認識を深める手助けを受けることも有効です。
3. 健全な対処法を身につける
ライフトラップに対する健全な対処法を身につけることも、予防の一環です。
ライフトラップによって引き起こされる感情や思考に対して、過去に行った不健康な対処法（例：回避、自己批判、過度な依存など）を使わないようにすることが大切です。
代わりに、ポジティブで建設的な方法で感情に対処するスキルを身につけましょう。
例えば、ストレスや不安を感じたときに、過去に自己批判で対処していた場合、それを避けてリラクゼーション技法を使ったり、深呼吸を行ったりすることが有効です。健全な対処法を習慣化することで、ライフトラップの再発を防ぐことができます。
4. 健全な人間関係を築く
ライフトラップの予防には、健全な人間関係を築くことも大切です。
過去に問題があった人間関係（例えば、過度に支配的だったり、批判的だったりする人々）に戻らないようにするためには、健全で支持的な関係を積極的に選ぶことが重要です。
信頼できる友人やパートナーと深い絆を結ぶことで、ライフトラップが再発するリスクを減らすことができます。
健全な関係を築くためには、相手に対して正直であり、感情やニーズを適切に表現することが重要です。また、関係が不健康に感じた場合は、早期にその問題に対処し、改善する努力をしましょう。
5. ライフトラップの兆候に早期に対応する
ライフトラップを予防するためには、その兆候を早期に認識して対応することが重要です。
ライフトラップが再発しそうなサインを早期に見逃さず、すぐに対処することで、深刻化する前に予防することができます。
ライフトラップの兆候としては、過去の感情や思考が急に再浮上することや、特定の人や状況に対する過剰な反応が見られることがあります。
例えば、過去に「失敗（Failure）」というライフトラップに苦しんでいた場合、再び自己批判や失敗に対する恐れが強くなることがあります。このようなサインに気づいた場合、早期に自分を立て直すための手立てを講じることが重要です。
6. 自己成長を続ける
ライフトラップを予防するためには、自己成長を続けることが不可欠です。
過去のライフトラップに囚われず、日々成長し続けることで、再発のリスクを減らすことができます。自己成長は、意識的に新しいスキルを学び、自分の価値を高めることを意味します。
自己成長を続けることで、ライフトラップに影響されることなく、より健康的で満足のいく人生を築いていけます。
結論
ライフトラップを予防するためには、過去のパターンに囚われず、自己認識を高め、健全な対処法を身につけることが重要です。
また、健全な人間関係を築き、ライフトラップの兆候を早期に認識して対応することが、再発を防ぐための鍵となります。
ライフトラップを予防することは、単に過去の問題を防ぐだけでなく、より充実した自己成長と健全な生活を実現するためのプロセスでもあります。
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ライフトラップの治療アプローチ
ライフトラップの治療は、個人の経験や心のパターンを変えるための継続的なプロセスです。治療の中で重要な点は、ライフトラップが無意識的に人生に影響を与えていることを認識し、その力を減少させることです。
1. 認知行動療法（CBT）とライフトラップ
認知行動療法（CBT）は、ライフトラップを治療する上で非常に有効なアプローチです。
CBTは、ネガティブな思考パターンを認識し、それを変えることに焦点を当てます。ライフトラップが持つ特定の歪んだ認知を理解し、その認知を修正することが治療の目標となります。
例えば、「欠陥（Defectiveness）」というライフトラップを持つ人は、自分に対する過剰な自己批判や不安を抱えがちです。このような思考を変えるために、CBTでは自分の価値や強みを再評価する作業を行います。認知的な歪みを訂正し、より現実的な視点を持つことで、ライフトラップが与える影響を減少させます。
2. エクスポージャー療法
ライフトラップによる恐怖や不安に対処するために、エクスポージャー療法も有効です。
エクスポージャー療法は、避けてきた状況や恐怖に徐々に直面することで、感情的な反応を減らし、適応力を高める方法です。ライフトラップが原因で社会的な不安を感じる場合、その不安に少しずつ曝露することで、徐々に耐性をつけ、社会的な状況に対する恐怖を減らします。
たとえば、「感情的な抑圧（Emotional Deprivation）」というライフトラップがある場合、他者との感情的なつながりに対して不安や恐れを感じることがあります。エクスポージャー療法を通じて、少しずつ他者との感情的な交流に挑戦し、自己受容感を育むことができます。
3. 感情の処理
ライフトラップの治療には、感情の処理も重要な要素です。
過去の痛みや抑圧された感情がライフトラップを強化することがあります。治療では、その感情を解放し、処理することで、ライフトラップが及ぼす力を弱めます。感情の処理には、感情的な表現や感情の認識を高めることが含まれます。カウンセリングや心理療法を通じて、過去の経験からくる感情を健康的に表現する方法を学ぶことができます。
ライフトラップに対する親の役割
ライフトラップがどのように発生するかについて理解するには、家庭環境や親子関係が重要です。
子どもは親の行動や態度を模倣し、学ぶことが多いため、親がどのように感情や状況に対処するかが、子どものライフトラップに大きな影響を与えます。
親が子どもに自己価値感や自尊心を育むことは、ライフトラップの予防において非常に重要です。
親が過度に批判的だったり、感情を抑圧したりする場合、子どもは自分に対して否定的な思考を持つことが多く、ライフトラップが形成されやすくなります。
逆に、親が共感的で、支援的な環境を提供することができれば、子どもは健全な自己価値感を育み、ライフトラップに影響されにくくなります。
ライフトラップを持つクライアントに対する治療者のアプローチ
治療者は、ライフトラップを持つクライアントに対して共感的で非判断的な態度を保つことが重要です。
治療の過程では、クライアントのライフトラップを強化するような行動を無意識に取らないように注意しなければなりません。治療者はクライアントの感情をしっかりと理解し、安全な空間を提供することで、クライアントが過去の痛みを解放し、自己の価値を再確認できるようにサポートします。
治療の中で重要なのは、クライアントに自分のライフトラップを認識させることです。ライフトラップが無意識にその人の行動や思考に影響を与えていることを自覚することで、クライアントは変化への第一歩を踏み出します。
結論
ライフトラップを治療するためには、認知行動療法やエクスポージャー療法、感情の処理など、さまざまなアプローチを組み合わせていくことが有効です。ライフトラップの予防には、自己認識を高め、健全な対処法を身につけることが重要です。
さらに、ライフトラップが発生する過程において、親の役割や治療者のアプローチが大きな影響を与えるため、これらを考慮した治療が必要となります。
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ライフトラップの治療方法
ライフトラップの治療に関心が高い人が多いため、その治療アプローチや治療の実際の流れについて詳しく知りたがります。特に「どのようにライフトラップを解消するのか」という実践的な部分は、非常に多くの人が興味を持つトピックです。
ライフトラップを克服するための段階的アプローチ
ライフトラップを克服する過程には、以下の段階的なアプローチが重要です：
- 認識と理解
最初に必要なのは、ライフトラップが自分の行動や思考にどのように影響を与えているかを理解することです。多くの人は自分のライフトラップを意識していないため、まずはその存在を認識することが治療の第一歩です。ライフトラップに気づいたら、それがどのように自分の人生に影響を与えてきたのかを整理することが重要です。 - 感情の処理と解放
ライフトラップを抱えた多くの人は、過去の経験からくる感情を解放できずにいます。感情の処理には、過去の痛みや失敗に対する感情を受け入れ、それを健全な方法で表現することが含まれます。カウンセリングやセラピーを通じて、これらの感情を解放するプロセスが重要となります。 - 新しい認知パターンの形成
ライフトラップを解消するためには、ネガティブな思考パターンを変えることが必要です。これには、認知行動療法（CBT）の技法が有効です。例えば、「私は無価値だ」といった自己批判的な思考を「私は価値のある人間であり、学び成長する過程にいる」というように再構築することが求められます。新しい認知パターンを形成することで、ライフトラップを乗り越えるための基盤を作ります。 - 行動の変更
感情や思考の変化に伴って、行動も変わる必要があります。ライフトラップに囚われている人は、過去のパターンに従った行動を繰り返すことが多いため、意識的に新しい行動を選ぶことが大切です。例えば、「放棄」のライフトラップを持つ人は、他者との関係に恐れを抱くことが多いですが、意識的に他者と関わり、支え合うことを実践することで、ライフトラップから解放されることができます。 - 持続的な自己成長と自己評価
ライフトラップを克服するためには、継続的な自己成長が欠かせません。自己評価や自己肯定感を高めるためには、小さな成功体験を積み重ね、自分を褒め、自己肯定感を養うことが重要です。日々の努力や進歩を自分で認めることで、ライフトラップの再発を防ぐことができます。
ライフトラップが治療に与える影響
ライフトラップが治療にどのように影響するのかについては、治療者やクライアントにとって非常に重要なポイントです。ライフトラップが未治療のままであると、治療の進行を遅らせたり、治療者との関係を妨げたりすることがあります。
1. ライフトラップと治療者の関係
ライフトラップが治療に与える影響の一つは、治療者との関係です。治療者との関係が、クライアントが過去に経験した問題を再現する場となり、無意識に治療者を過去の親や支配者と結びつけることがあります。このため、治療者はクライアントのライフトラップを理解し、非判断的で共感的な態度を保つ必要があります。
2. 治療におけるクライアントの防衛機制
ライフトラップを持つ人は、治療中に防衛機制を強化することがあります。特に、自己防衛的な反応（例えば、回避、自己批判、過剰な依存など）によって、治療が進まないことがあります。治療者は、クライアントがこれらの防衛機制を認識し、必要に応じてそれを乗り越えられるようサポートすることが求められます。
3. 治療の成功を左右する要因
ライフトラップを持つクライアントが治療で成功するためには、自己認識と自己受容が重要です。自分のライフトラップを理解し、それを受け入れることで、クライアントは治療に前向きに取り組むことができます。また、治療者のサポートが十分に得られる環境が整っていることも、治療の成功に繋がります。
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