ステレオ

本質的に、自分自身の身体と感情に耳を傾けるというこの種の聴き方は、自分自身の中に「ステレオ」トラックを開くようなもので、それによって相手の経験に同時に耳を傾けながら、自分自身の経験をスキャンします。もちろん、私たちの注意が言語（私たちの文化的に好まれるチャンネル）に向かって引っ張られたり、狭く集中したりしていると、これは不可能です。次の驚くほど賢い観察や介入を用意することに忙しければ、さらに不可能です。

では、どうやって二つのことに同時に耳を傾けるのでしょうか？もちろん、簡単な仕事ではありません。実際、私たちはマルチタスクをするようには作られていません。このような瞬間に必要なのは、聴き手としてリラックスすること、つまり誰かが言っている言葉や語っている物語にあまり注意深く耳を傾けないことです。もちろん、完全にではありません。しかし、内側で行き来することができます。物語。内部チェック。物語。内部チェック。この人と、この日、私はどうしているだろうか？どんな感じだろうか？

次の応答を考えることを手放す必要があります（ウィニコットの言葉を借りれば、あまりに「賢くなろうとする」ことを手放す必要があります（ウィニコット、1968））。それは、このシーンの別の部分—彼らの感情的な精神-身体（ウィニコット（1949）が名付けたように）が私たちの感情的な精神-身体に伝えている部分、彼らと一緒にいることがどのような感じか、そして後で探っていくように、この瞬間に彼らであることがどのような感じかという非言語的な物語を伝えている部分—を取り入れるために、私たちの絞りを広げることを意味します。

これはあなたにとって新しいことかもしれませんし、あるいはあなたが考えもせずに深く聞くようになった方法かもしれません。しかし、これは直感に反するように思えるかもしれませんが、相手の存在の中で自分自身に注意を払うことは、深く聴くという獲得された技術の重要な部分です。私たち人間の猿は、群れの中の他の猿たちの経験を読み取ることができるように優雅に装備されています。私たちの生存はそれに依存しており、セラピストとして、私たちの調和はそれに依存しています。

ステレオ機器

私が高度な精神力動的心理療法セミナーで学生たちにこの種の聴き方を感じてもらう方法の一つは、いつも教員としての私からのリスク許容を必要とする演習です。クラスでは、学生たちに二人一組になってもらいます。

第二次世界大戦—私の両親の戦争—で戦った彼が、実際に近距離での戦争の恐怖と暴力に関わっていたということでした。その瞬間の感情で喉が痛んだため、私は歌を歌い終えることができませんでした。彼らの奉仕、彼らの誇り、そしてこれらの男性一人一人にとっての、当時そして今でさえも見えない個人的な代償に心を打たれました。その夜、私は涙を浮かべましたが、涙を頬に流すことはしませんでした。

私たちはこのスキルを人生の過程で学びます—自分自身に感じさせない場所、時、方法を。内側から湧き上がってくるかもしれないものに対して、いつ、どこで、どのように自分自身を閉ざすかを。深く聴くということは、その瞬間の感情に対して内側から自分自身を開くことです。私たちは小さい頃から閉ざす方法を学びます。大人になるということは、圧倒されたときに涙に暮れないほど内側で十分に強くなることを意味すると学びます。それは感情的な自分自身から抜け出す道を見つけること—痛みを無視する練習された規律を意味します。

私たちの経験依存的な感情レパートリー

この一部は成長過程に内在するものです；調和した思いやりのある親によって外部から調整されながら、自分自身の感情状態を調整する能力をますます獲得していくことです。しかし悲しいことに、多くの人にとって、その多くは途中で無視されることから生じます—私たちの感情状態が、担当者である親や養育者によって無視され、上書きされ、認識されないことから。もし私たちの感情が無視されると、私たちは神経学的なレベルで—経験依存的な方法で—無視することを学びます。それほど単純です。私たちは自分自身と他者の中で感情の全範囲に対して開かれ、快適であるか、そうでないかを学びます。私たちは感情に対して警戒し、好奇心を持ち、その痕跡をたどる方法を知るか、そうでないかを学びます。

私たちは—しばしば非常に早い段階で—ある感情は大丈夫であり、ある感情はそうでないことを学びます。私たちは、ある感情や内部状態によって一人にされたり、見捨てられたり、さらには攻撃されたりすることを学びます；一部は危険であることを。おそらく、感情や内部体験は中に閉じ込めておくときの方が安全であり、完全に消去されるともっと安全であることを学びます。また、家族の中で、ある人の感情は大丈夫で表現が許されていて、ある人はそうではないことも学びます。

発達学者のスタンリー・グリーンスパン（1989）は、生後8ヶ月の時点ですでに一部の乳児は制限された感情レパートリーを示すと観察しています。それほど早くに、彼らはすでに自分の親が耐えられる部分と、養育者を神経質にさせ、圧倒し、怒らせ、あるいはなんとなく不在にさせる部分を学んでいます。これらの小さな人たちの一部は感情を平坦にし、解離行動に従事し、相互作用が少なくなり、要求が少なくなり、遊び心が少なくなり、欲求が少なくなり、怒りが少なくなります。生後8ヶ月で！

マサチューセッツ大学ボストン校の研究者エド・トロニック（トロニックら、1975）は、「無表情」実験と呼ぶ一連の実験を通じて、この感情的平坦化のプロセスが時間の経過とともに子供の中でどのように起こりうるかについて顕微鏡的な視点を提示しました。これらの実験では、彼は母親と乳児のペアを研究室に招き、母親に生後6ヶ月の子供をキャリアに入れたまましばらく遊ぶよう頼みました。トロニックのカメラは相互作用を記録し、そのうちの一つをここで説明します。

私たち観察者は、乳児と母親の間の完璧に振付けられたダンスのようなものを目の当たりにしました：母親が顔を寄せて乳児をくすぐる；乳児が喜びのあまり甲高い声を上げる。母親が乳児に息を整えさせるために一時停止する；乳児が口と目で広く微笑んで再びゲームに誘う。トロニックの実験者はその後、母親に単に無表情—怒った顔でもなく、憂鬱な顔でもなく、ただ無表情—を見せることでゲームを中断するよう指示しました。次に起こったことは驚くべきものでした。赤ちゃんは彼女の表情に気づき、それに明らかに動揺し、数秒間自分の手に視線を固定して自分を落ち着かせようとし、それから彼女を再び関わらせようとする協調した試みをしました。彼女が無表情を続けると、赤ちゃんはつながりの切断に耐えられないように、徐々に崩れ始めました—最初は顔の戸惑いと身体的調節不全の小さな兆候—舌を出す、よだれを垂らす、しゃっくりをする；次に全身の調節不全；全身にわたる動揺；そして最後に強い表現力のある泣き声。

私たちが観察的かつ実験的に知るようになったのは、親自身の赤ちゃんや小さな子供たちの感情に対する繰り返しの感情的反応が、その子供の感情レパートリーの一部を選択的に保存し、他の感情をアクセス不能または怖いものにすることができるということです。私たちの感情能力の発達—脳幹レベルに至るまで—は経験依存的です（パンクセップ＆ビベン、2012）。さらに、数十年にわたるアタッチメント研究は、子供の身体的および感情的ニーズに対する親の調和パターンが、赤ちゃんの中に予測可能な感情的反応パターン—「安全」、「回避的」、「両価的」、「無秩序」なアタッチメントスタイル—を設定し、それが非常に一貫して幼少期以降も続くことを理解するのに役立ってきました（ウォーターズら、2000）。親が子供の感情的シグナルを無視したり、有毒な反応をしたりすると、子供の非常に柔軟な心/脳は養育者との関係における自分自身の感情表現の結果について学び、必要な調整を行います。これらはその後、子供が後続の関係に持ち込むテンプレートになります。

もちろん、私たちは一般的に、このプロセスが自分自身に、そして自分自身の中で起こったことを意識せずに成長し、「この」ように、または「あの」ように常にあったと考える傾向があります；それがどのようなものであれ。私は時々、大学院生のクラスに大人として怒りを経験したことがある人は何人いるかと尋ねたことがあります。おそらく25人ほどの主に女性の学生のうち、約10人が手を挙げます。乳児や幼児の頃に怒ったと思う人は何人いるかと尋ねると、25人全員が手を挙げます。次の質問—簡単なステップ—はグループを困惑させます：「あなたの怒りはどうなったと思いますか？」