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目次
はじめに
パート1：「運命の相手」という神話（MOTO:Myth of the One）
第1章 不安のスパイラル
第2章 関係性に対する不安
第3章 セックスに対する不安
パート2：不安な脳の回路を書き換える
第4章 認知の歪みと思考の再構成
第5章 ROCD（関係性強迫症）のためのアクセプタンス＆コミットメント・セラピー（ACT）
第6章 ROCDのためのエクスポージャー療法
第7章 ROCDにおける恥の感情を癒やす
パート3：未知なるものの喜び
第8章 生涯にわたってROCDとうまく付き合う
第9章 新しい形の愛の物語
謝辞
リソース（関連情報・相談先）
参考文献
はじめに
要点
- 「運命の相手という神話（MOTO）」への盲信
- 「正しい相手を見つければ、努力せずとも自然にすべてが上手くいき幸せになれる」という社会的な刷り込み（MOTO）は誤りであり、現実の愛には不確実性を受け入れる覚悟と絶え間ない努力が必要です。
- 関係性強迫症（ROCD）の理解
- パートナーへの愛情や相性、相手が「運命の人」であるかどうかに執拗な疑念を抱く強迫症（OCD）の一種です。
- 他者への確認（安心の追求）、思考の堂々巡り（反芻）、関係を深めることの回避といった強迫行為を引き起こし、健全な関係の維持を困難にします。
- 別れて別の相手を探しても、不安の根本原因に対処しない限り、同様のパターンを繰り返す傾向があります。
- 対象となる関係性の境界線
- 本書が提供する手法は、信頼と尊重に基づいた健康的な関係が対象です。暴力や虐待、有害な（トキシックな）関係に対する疑念や抵抗は、心の健康的な防衛反応であり、不安障害ではありません。
- 不安を排除するのではなく「共存」する
- 著者自身も長年重度のOCDおよびROCDに苦しんだ当事者です。
- 回復とは不安を完全にゼロにすることではなく、不安の存在を認めつつも、それに生活や行動をコントロールさせずに「共存」する方法を学ぶことです。
- 本書における科学的アプローチ
- 「パートナーが運命の相手か」という答えのない問いに白黒つけるのではなく、不確実性に耐える力を養います。
- 認知行動療法（CBT）により関係性への誤った思い込みを修正します。
- アクセプタンス＆コミットメント・セラピー（ACT）により、不安を感じつつも自分の望む関係へ進む意志を育てます。
- エクスポージャー＆反応妨害法（ERP）を活用し、親密さを深めて不安を和らげます。
- 愛とは「感情」ではなく「実践」である
- 愛とは、逃げ出したいときにも向き合い、不確実な中でも心を開き続ける日々の「習慣」です。エーリッヒ・フロムの言葉にあるように、自然な感情ではなく、規律や忍耐を要する「実践」としての愛を提唱しています。
要点終わり
30歳のマーケティングディレクターであるライラは、わずか2ヶ月後に結婚を控えています。そして今のところ、彼女が確実に分かっているのは、次のステップに進むことに心底怯えているということだけです。
彼女は私のオフィスのデニムブルーのソファの上でそわそわしながら、不安を口にします。「これだけ疑念を抱いているのに、彼や彼のご家族の前に立って『はい』と誓うなんて、フェアと言えるのでしょうか？ だって、こういうのって、直感で分かるはずですよね？」
私は、口を挟んで彼女が今感じている痛みから救い出したいという、疼くような衝動を抑えます。それは、これまでに何百回と見てきた痛みです。その代わりに、私は椅子に座り直して、彼女が話を続けるのを待ちました。
「もちろん、辛いのは、彼が本当に素晴らしい人だということです。これまでの人生で、こんなに大切に扱われたことはありません！ いつも一緒に笑い合えるし、価値観も似ていて、お互いを本当に思いやっています。まさに私が望んでいた通りのパートナーなんです。でも、いつも『あの感覚』があるわけではないんです。言っている意味、分かりますか？」
私には、ライラが言おうとしていることが痛いほどよく分かります。そしておそらく、あなたにも分かるのではないでしょうか。彼女は人生最大の決断（コミットメント）をしようとしており、自分が間違いを犯していないと完全に確信したいのです。彼女は、いつか感じられるはずだと約束されていた「あの感覚」を欲しています。それこそが、正しい相手を見つけたという指標だからです。
彼女は、この人に生涯を誓うことで、決して後悔したり傷ついたりせず、他の誰かに恋をしてしまうこともないという安心感を求めています。世界中に何百万人もの選択肢がある中で、自分が選んだその人が、何があっても、世界の終わりまで自分を満たし、刺激を与え、成長させ、愛し続けてくれるという確信を求めているのです。要するに、ライラは、自分の現実が約束されていたはずの愛の物語と一致しない時、どうすれば前に進めるのかを私に尋ねているのです。
私たちは皆、その物語を知っています。それは生まれた時から実質的に刷り込まれているものです。女の子が男の子に出会い（大抵はこのような二者択一的な設定です）、一瞬で化学反応が起き、否定できないほどの魅力に惹かれ合います。彼は彼女がずっと夢見ていた男性であり、彼女の痛みを拭い去り、何不自由なく彼女を満たしてくれる颯爽とした騎士です。彼女は彼のソウルメイトであり、彼が一生待ち望んでいた女性です。彼女は彼を無条件に受け入れ、彼が口に出さずとも彼の必要とするものを正確に察してくれます。
二人は完璧な調和の中で暮らし、お互いがいるからこそ、人生において他のものも他の誰も欲することはありません。完璧な二人の子供と、あり得ないほど広くて（なぜか手頃な価格の）家に恵まれ、彼らは愛の温かい暖炉のそばで寄り添いながら、一緒に歳を重ねていきます。男の子と女の子は、自らの魂の片割れである「運命の相手（The One）」を見つけたのです。私たちはそれを見て、「あの二人は答えを見つけたんだ！ 本当に幸運な人たちだな……」と思います。
ここで、あなたがこれまでに何度も聞かされてきたこの物語について考えてみてください。本書ではこれを「運命の相手という神話（Myth of the One）」と呼びます。あなたはこの話を、ある種のファンタジーや虚偽を含む「神話」として説明されるのを聞いたことがありますか？ おそらく、人生の「事実」として理解していたのではないでしょうか。
そして、大人になってからの人間関係において、自分もこの物語のバリエーションを期待するようになったこと、そして、この特別な形の愛を見つけるのが思ったほど簡単ではないと知って、どれほど失望したかを考えてみてください。
本書で「MOTO（モト）」と略す「運命の相手という神話」は、次のようなものです。
「正しい相手、つまり運命の相手さえ見つければ、すべての痛みや苦しみは消え去り、いつまでも幸せに暮らせる。関係を維持するために必死で努力する必要はない。なぜなら、すべてが自然で簡単に感じられるからだ。感じれば直感で分かるはずで、もしそう感じられないなら、妥協しているのだろう」
しかし、それは真実ではありません。そして、現実の愛はいくぶん華やかさに欠けるかもしれませんが、決して価値が劣るわけではありません。誰かを愛するという実際のプロセスには、意思、忍耐、そして多大な努力が必要です。良い関係を築くのは難しく、維持するのはさらに困難であり、関係を深めるには、自らの脆さ（弱さ）をさらけ出すこと、忍耐、そして無私無欲という並外れた努力が求められます。それは決して心が弱い人のためのものではなく、自然に降って湧いてくるものでもありません。
十分に愛するためには、自ら壁や抵抗を低くすることを選択し、他人に自分を見せる必要があります。それも、「この部分は人に見せられない、醜くて愛されない部分だ」と思う部分も含めた、自分のすべてを見せるのです。本物の愛は、私たちが自身の心のブロックや不安を絶えず見つめ直し、相手だけでなく、終わりのない自己成長のプロセスに対してもコミットすることを要求します。
MOTOは、正しい相手を見つければ、生涯にわたる確信と安心感へ一直線に進めると言います。健全な関係であれば、確かにその一部をもたらしてくれるでしょう。しかし真実は、本物の愛には「不確実性に対する深い寛容さ」が必要だということです。それには大きなリスクが伴い、目の前に何があるか分からず、それを知るのが恐ろしくても、前に進もうとする意志が求められます。
ライラが自分の選択に不安を感じているのも無理はありません！ 彼女は人生で最も重要で影響の大きいリスクの一つを冒そうとしており、彼女の不安を抱えた脳は、自分が大失敗を犯していないことを完全に確認したがっているのです。
生涯にわたる誓い（コミットメント）は、誰にとってもおじけづく原因になり得ますし、人生の最も重要な決断を前にして不安や懸念を抱くのは至極当然のことです。しかし、ライラにとって、そしておそらくあなたにとっても、これは普通の疑念ではありません。また、彼女がパートナーシップの正しさについて私に投げかけている質問は、今に始まったことではなく、これまでに何度も繰り返されてきたものです。
実際、ライラがこの同じような質問を口にしたのは、この1ヶ月だけでも優に100回は超えています。ほぼ毎週、ライラはパートナーの正しさや自分の愛の真実性について、絶え間ない疑念を抱えてセッションにやってきます。友人や家族に何度「大丈夫だ」と保証されようとも、そして婚約者を愛していると自分で何度決意しようとも、ライラの脳は相変わらず、同じ苦しく、心を蝕むような質問を投げかけ続けます。
「もしこれが人生最大の選択の間違いだとしたらどうする？」
ライラが感じていることの根底は普遍的です。私たちは皆、確実性を求めています。しかし、その確信を得ようとする彼女の欲求の強さは普通ではありません。あなたと同じように、彼女も自分の抱く疑念が、単なる典型的な緊張（マリッジブルー）以上のものなのではないかと疑い始めています。
これらの思考に聞き覚えはありますか？ 例えば、どこからともなく現れ、一日に何百回も問いかけてくるような思考です。
「もしあの人が間違った相手だったらどうしよう？」
「私たちは本当に相性が良いのだろうか、それとも私がただ妥協しているだけなのだろうか？」
あるいは、
「もしこれがすべて嘘で、これが真実の愛だと自分を騙しているだけだとしたら？」
これらの思考（それ自体が十分に苦しいものですが）に加えて、胃がよじれるような強い不安、頭のモヤモヤ（ブレインフォグ）、パニック、さらには愛する人の存在そのものに対する嫌悪感すら伴っているでしょうか？ もしそうなら、あなたが抱えているのは、単なる一時的なおじけづき以上のものかもしれません。
そこで、あなたははっきりさせたいと思って友人や家族に相談しますが、彼らはあなたの迷いを聞いて、「相性が良くないんじゃない？」とか、「その人は運命の相手じゃないんだよ。本当にそうなら直感で分かるはずだから」と思い込み、別れて次に進むよう勧めてきます。
しかし、別れることも何かしっくりきません。あなたは、強迫的な疑念のせいでこれ以上関係を深める（コミットする）こともできず、かといって離れる気にもなれず、身動きが取れなくなってしまいます。
もし、あなたがその人と別れることを決意したり、あるいは相手があなたのもとを去る決断をしたりしても、気分は少しも晴れません。それどころか、「別れたことこそが本当の過ちだったのではないか」と感じることもあります。確かに、恋愛はややこしいものですし、どんな別れも辛いものですが、この感覚は違います。侵入思考（不快な考え）を経験しなくなったことによる一時的な安堵感は、すぐに新しい不安へと取って代わられます。「私はただ、自分の不安に負けてしまっただけなのだろうか？」と。
茫然自失となって混乱したまま、あなたは最終的に別の新しい関係に進みますが、そこでも全く同じパターンを繰り返すことになります。「自分に合う人なんてこの世にいないんだ」と結論づけたり、あるいは、人間が経験する中で最も孤独を感じさせる言葉の一つに屈してしまったりするかもしれません。「私はただ、愛し愛されるようにはできていないんだ」と。
もちろん、すべての破局が不安によって引き起こされるわけではありませんし、本当に有害な（トキシックな）関係に留まり続ける正当な理由もありません。本書で紹介するツールや原則、理論はどれも、信頼や尊重が損なわれ、あるいは破壊されてしまっている関係を対象にはしていません。
（※もしあなたの関係に、言葉、身体、または性的な暴力・虐待の兆候がある場合は、この先を読まないでください。代わりに、精神保健の専門家に相談することを検討してください。虐待や有害な行為、拒絶的あるいは不敬な態度に対して疑問や不信感を抱くのは、不安障害ではなく、むしろ心の健康が保たれている証拠だからです。）
しかし、もし問題が「一緒にいる相手」や「二人のつながり」ではないとしたらどうでしょう？ もし問題が、あなたが「関係性強迫症（ROCD）」として知られる強迫症（OCD）の一つのテーマを経験していることだとしたらどうでしょうか。これは毎年何十万人もの人々が苦しんでいるものであり、愛に満ちたパートナーシップを解消すべき正当な理由というよりは、むしろ不安が生み出す思考のパターンなのです。
ROCDは、関係性に対する「強迫的な疑念」を特徴とする不安の現れです。例えば、自分がパートナーを愛しているか、パートナーが自分を愛しているか、自分が相手にどれだけ惹かれているか、二人の相性は良いか、そしてもちろん「相手が運命の人（The One）なのか」といった疑念です。これらの疑念が頭を占領し、その結果、他者に「大丈夫だ」と保証を求めたり（安心の追求）、堂々巡りの思考を繰り返したり（反芻）、引き金（トリガー）となる感情を避けるためにパートナーと距離を置いたりするような「強迫行為」へとあなたを駆り立てます。
時間が経つにつれ、こうした根深い疑念や強迫行為は、不満や自信の喪失、関係性への幻滅を引き起こす可能性があります。さらに悪いことに、放置された不安は、あなたがずっと望んでいた素晴らしい愛を手に入れることを邪魔し続けます。あなたの恐怖を刺激しない「完璧な人」を果てしなく探し求めるうちに、あなたを孤独の中に置き去りにしてしまうのです。
自分が不安症を抱えているかもしれないという可能性を受け入れるのは動揺を伴うことですが、それを認識して対処することこそが、深い癒やしへの出発点となります。そして、あなたに関係性不安やROCDがあるからといって、生涯にわたって苦しみや愛のない生活を送る運命にあるわけでは決してありません。前に進むための道はあります。
なぜ私に回復が可能だと分かるのでしょうか？ それは、私がセラピストになるための訓練を始める何年も前、私自身が侵入思考との戦いに巻き込まれ、それに伴う不安によって身動きが取れなくなっていたからです。UCLA（カリフォルニア大学ロサンゼルス校）の一年生だった頃、夜遅くに大学の寮の部屋に座りながら、侵入思考が頻繁にかつ激しく湧き起こるため、本当に気が狂ってしまうのではないかと本気で心配していたことを覚えています。これほどまでに騒がしく恐ろしい脳を抱えて、どうすれば普通の感覚を取り戻せるのだろうかと悩んでいました。当時は「もし自分ががんになっていて、手遅れになるまで気づかなかったらどうしよう？」というものでした。しかし、初期の頃から私のOCDは進化し、ROCDを含む多くの他のテーマへと移り変わっていきました。それらはすべて、根底に「答えを見つけなければならない」という同じ切迫感を持っていました。私は何年も他人に安心を求め、回避することで痛みを紛らわせ、すべての問題を解決して心を穏やかにしてくれる魔法のような解決策を探し求めて、次から次へとセラピストを訪ね歩きました。
その「完璧な答え」が返ってくることはありませんでしたが、それでも私は平穏を見つけることができました。
ROCDを含むOCDと付き合い、共に生きることを学ぶことは、私の人生において最も困難で、苦痛に満ち、同時に最も美しい経験でした。それは耐え難いほどの努力を要する作業であり、その過程で私は多くの過ちを犯してきました。愛する人たちを傷つけることもありました。自分が世界で最悪の人間のように思え、ひどいパートナーであり、わがままな友人であると感じた日々もありました。自分は絶対に愛される価値がないと感じた日もあります。その一方で、この経験によって自分がいかに謙虚になり、人間らしさを得られたか、そして苦しみが自分をいかに良い方向へと変えてくれたかに、深く胸を打たれる日もありました。
私と不安との関係は複雑ですが、何年もの努力を経て、私は「向こう側（乗り越えた先）」に立てていると感じています。それはどういう意味でしょうか？ それは、私は毎日OCDと共に生きてはいますが、それが私の行動をコントロールしたり、決定権を握ったりすることはない、という意味です。大学院の学業を終えた日も不安は私と共にありましたし、個人開業を始めた日もそこにありました。その数年後、結婚式の祭壇でも私の隣にいて、私が生涯を共にすることを選んだ素晴らしい人の目を見つめて誓いの言葉を述べている間も、私の耳元で囁き続けていました。ほとんどの朝、私が目を開けると、不安はすでに目を輝かせ、元気いっぱいに起きていて、新しい心配事の数々とともに一日を始めるのを今か今かと待ち構えています。私の不安はどこにも行かないと分かっています。それは私の一部なのです。しかし、私はそれと共存し、食卓の席に着くことを許す術を学びました。不安はそこに存在しますが、もはや私の生活の質を妨げることはありません。
セラピストになり、その後不安障害や強迫症（OCD）の治療を専門とするようになって、私は自分と同じ孤独な道を歩む人々のための情報がいかに少ないかに衝撃を受けました。意義のある回復がいかに可能であるかを日々知り、目の当たりにしている私にとって、絶望を感じている人々がいることは衝撃的でした。不安症やOCDの治療を専門として過ごした10年間で、何百人もの人々が、「私のパートナーは運命の相手（The One）なのだろうか？」という、彼らにとって死活問題となる質問の答えを求めて、必死の思いで私の元にやってきました。
ただ、私がクライアントのためにこの質問に答えることは決してできませんし、あなたのために答えることも決してできません。人生は答えのない問いに満ちており、単純な答えでは決して通用しないのです。その代わりに、一回きりの答えよりもはるかに長く持続する力を持つ「戦略」を身につける必要があります。人間であることの核心、そして人を愛することの意味の真ん中にある「不確実性」に耐えることを学ばなければなりません。本当のことを言えば、あなたの不安がどれほど必死に逆のことを信じ込ませようとしても、素晴らしい愛を築くためにパートナーが「運命の相手」であるかどうかを知る必要はありません。幸せになるために、すべての答えを持っている必要はないのです。
本書では、完璧な答えがなくても有意義な関係を築く方法をお伝えします。関係性不安を引き起こしている原因を明らかにし、誤った思考パターンに立ち向かう手助けをし、不快感や疑念に直面したときに最も重要となる「進んで受け入れる（willingness）」という心の持ち方を養っていきます。この取り組みを通じて、以下の問いに答えることを目指します。
- 関係性不安とは何か、そしてそれはどのように私たちを心配のループに留め置くのか？
- 不安をよりうまく管理し、関係のつながりや質を向上させるために、どのようなツールや戦略を取り入れることができるか？
- MOTO（運命の相手という神話）に頼れないのだとしたら、どのような愛の物語を望むべきなのか？
あなたがずっと求めていた愛は可能です。ただ、それはあなたがこれまで聞かされてきた物語とは少し形が違うかもしれません。そしてそこへたどり着くためには、恐怖を突き破って進む必要があります。自分の壁を取り払い、防衛本能を退けなければなりません。なぜなら、恐怖は引き合う力を妨げ、親密さを妨げ、つながりを妨げるからです。恐怖は愛を妨げます。
求めている愛を見つけたいなら、恐怖を手放し、不確実性を両手を広げて受け入れなければなりません。MOTOと決別し、良い愛のあり方や感じ方を根本から再定義する必要があります。その方法を本書でお見せします。まず、認知行動療法（CBT）の分野で研究に裏付けられた介入方法を用いて、愛やつながり、あるべき人間関係についての誤った前提を疑うことから始めます。次に、アクセプタンス＆コミットメント・セラピー（ACT）を活用し、自分が大切にする価値観や望む関係性に向かって進みながらも、不安を感じることを「進んで受け入れる」能力を広げていきます。最後に、エクスポージャー＆反応妨害法（ERP）の力を活用して、より健康的な関係を築き、親密さを深め、そしてもちろん不安を和らげる方法をお伝えします。
私はこれまでに何千人ものクライアントとこの取り組みを行う機会に恵まれ、セッションを重ねるごとに彼らが持続的な成長を遂げていく姿を見てきました。途中で苦しみながらも登り続けるクライアントたちの姿を見つめ、彼らの一歩一歩にすぐ隣で寄り添うことができたのは、私の誉れです。何年にもわたる苦しい侵入思考や不安を経験した後に、思い描いていた人生と望んでいた愛を創り出すことができたクライアントたちから近況報告を受け取ったときは、胸がいっぱいになり（正直に言うと、涙が出ました）ました。
自分のROCDの思考に直面し、不安と折り合いをつけることが大変な作業に思えるなら、それは全くその通りです。実際、これは人生で最も困難なことの一つになるかもしれません。しかし、あなたが今ここにいるという事実そのものが、闘う価値のある何か、あるいは誰かが存在することを示しています。あなたの恐怖に向き合うべき理由があるのです。結局のところ、ROCDはどのような関係においても現れるわけではありません。長く続く力を持つ、本当に努力を払う価値のある「良い関係」において現れるものなのです。そして、MOTOは努力がいらないと言いますが、真実で永続する愛、つまり自分が変わるに値するほどの愛は、簡単には手に入りません。
むしろ、私たちを癒やし、インスピレーションを与えてくれるような愛とは、「日々の習慣」なのだと気づくようになるでしょう。それは、目を背けたいときに相手に向き合い、逃げて隠れたいときに心を開き続け、目の前に明確な道が見えなくても「自分は大丈夫だ」と信じる習慣です。
人間関係の哲学者であるエーリッヒ・フロムの言葉とされるように、愛とは「自然に湧き上がるものではない。むしろ、規律、集中、忍耐、信念、そして自己愛（ナルシシズム）の克服を必要とする。それは感情ではなく、実践（技術）なのである」ということに、あなたも気づくはずです。
さあ、始めましょう。
